מהו פחד מאינטימיות?

איך נוצר פחד מאינטימיות?

פחד מאינטימיות הוא לא סתם קושי להיפתח או ביישנות מול אנשים. מדובר בפחד עמוק ולעיתים לא מודע מקִרבה רגשית אמיתית. אנשים שסובלים ממנו עשויים להשתוקק לזוגיות, אך בכל פעם שהיא מתקרבת, הם מתרחקים. נשמע כמו פרדוקס? זה בדיוק העניין.

איך נראה פחד מאינטימיות ביומיום?

פחד מאינטימיות לא תמיד נראה דרמטי. הוא יכול להתבטא בדרכים עדינות או מחוכמות:

• הימנעות ממערכות יחסים רציניות.

• התרחקות ברגע שמערכת יחסים מתחילה להעמיק.

• בחירה ב"בני זוג בלתי אפשריים" (נשואים, רחוקים גיאוגרפית וכו').

• ריבוי מערכות יחסים שטחיות אך לא מחייבות.

• ביקורתיות מוגזמת כלפי בני/בנות זוג.

דוגמה:
נועם (שם בדוי), בן 34, סיפר שכל פעם שמישהי מתחילה להתקרב אליו רגשית – הוא מאבד עניין. כשהוא בודק למה זה קורה, הוא מגלה שהוא דווקא כן רוצה זוגיות, אבל מרגיש חנוק כשהקִרבה גוברת. הוא חש שהוא עומד לאבד את עצמו בתוך הקשר.

ליצירת קשר עם איתמר פסקל פסיכולוג קליני המתמחה בנושא:

• טלפון: 054-2002332
• לפנייה בוואטסאפ לחצו כאן
• דוא״ל: itamarpascal@gmail.com
• מיקום הקליניקה: בתל אביב ובחדרה.​

מה עומד מאחורי הפחד מאינטימיות?

1. דפוסי התקשרות מוקדמים

לפי תאוריית ההתקשרות של בולבי, הקשרים הראשוניים שלנו עם דמויות ההיקשרות (לרוב הורים) משפיעים על הדרך שבה ניצור קשרים בבגרות.
אנשים שגדלו עם תחושת חוסר ביטחון או דחייה, עשויים לפתח דפוס התקשרות נמנע – שמתאפיין בפחד מקִרבה רגשית.

2. חוויות של פגיעה רגשית

בגידה, נטישה, הורה ביקורתי או אקס פוגעני – כל אלה יכולים לחרוט בזיכרון רגש של פגיעוּת מסוכנת. כתוצאה מכך, אנשים לומדים לקשר אינטימיות עם כאב – ומפתחים מנגנוני הימנעות.

3. דימוי עצמי נמוך

אנשים שחשים שאינם ראויים לאהבה, עלולים להאמין שבתוך קשר אינטימי "יגלו מי הם באמת" – ואז ידחו אותם. הפחד לא נובע רק מהאחר – אלא גם מהחשיפה העצמית.

למה פחד מאינטימיות מתעתע?

פחד מאינטימיות יוצר דפוס כפול: מצד אחד – יש רצון עז לחיבור, שייכות ואהבה. מצד שני – כשהחיבור מתחיל להתרחש, מופעלת מערכת הגנה.
ההגנות לא תמיד נראות כמו פחד. לפעמים הן מתחפשות ל"תובנות":

• "אני פשוט לא נמשך אליה יותר."

• "היא לא חכמה/עמוקה/מצחיקה מספיק."

• "זה לא הזמן המתאים לקשר."

כל אלה עשויים להיות אמת – אבל לעיתים הם מסכות לפחד.

האם פחד מאינטימיות קשור להפרעות אחרות?

כן, לעיתים. פחד מאינטימיות עשוי להופיע כחלק ממצבים נפשיים כמו:

• הפרעת אישיות נמנעת – שמתאפיינת בהימנעות מקשרים בגלל חרדת דחייה.

• OCD ביחסים (ROCD) – שמעלה ספקות טורדניים על התאמת הקשר.

• חרדה חברתית – שמתבטאת בקושי להיחשף רגשית לאחרים.

אבל פחד מאינטימיות יכול להופיע גם אצל אנשים "מתפקדים היטב", שנראים חברותיים ומצליחים – אך שומרים מרחק רגשי עמוק.

כיצד פחד מאינטימיות משפיע על זוגיות?

פחד מאינטימיות יכול לחבל בקשרים מבלי שאף אחד מהצדדים יבין למה:

• ניתוק רגשי או קיפאון רגשי.

• ריחוק מיני – מתוך תחושת איום.

• ריבוי עיסוקים כהסחת דעת.

• הימנעות משיחות עומק.

• תחושת בדידות למרות זוגיות.

במקרים קיצוניים, פחד מאינטימיות מוביל לדפוס חוזר של פרידות מוקדמות או בגידות, שמרחיקות את הסכנה האמיתית: להיות חשוף. קראו עוד על קושי במציאת זוגיות.

איך מתמודדים עם פחד מאינטימיות?

1. זיהוי והכרה

השלב הראשון הוא להבין: "זה לא שהקשרים לא מתאימים – אולי יש בתוכי חלק שמפחד מקִרבה." ההכרה יוצרת פתח לשינוי.

2. עבודה רגשית בטיפול

פסיכותרפיה – ובעיקר טיפול בין-אישי או טיפול דינמי – יכולה לעזור לזהות את שורשי הפחד, לחקור את הדפוסים, ולעבוד על יצירת ביטחון רגשי בתוך קשר.

3. תרגול חשיפה הדרגתית

כמו בטיפול בחרדות אחרות, גם כאן אפשר לתרגל קִרבה בצורה מדורגת: שיתוף רגשי עם אדם קרוב, הבעת צורך, קבלת עזרה וכו'. כל צעד קטן מייצר חיזוק.

4. קשר טיפולי כהתנסות מתקנת

לעיתים הקשר עם המטפל/ת מהווה מגרש אימונים ליחסים. בתוך המרחב הטיפולי, אפשר להתנסות באינטימיות רגשית – מתוך ביטחון וסבלנות.

חשוב לדעת: אינטימיות לא מחייבת שלמות

הרבה אנשים מאמינים שאם הם ייחשפו באמת – יידחו. אבל האמת היא שבמקום שבו יש פגיעוּת – נולדת קִרבה אמיתית.
אנשים שנפתחים, דווקא על הפחדים והכאבים – מגלים שהקשר מתחזק, לא נחלש.

סיכום: לצאת מהמחבוא, לאט ובהדרגה

פחד מאינטימיות הוא לא גזירת גורל. זהו מנגנון הגנה שנולד מסיבה טובה – אך אפשר ללמוד לשחרר אותו. בעבודה פנימית, בטיפול רגשי, ובקשרים תומכים – אפשר לחוות קשרים עמוקים, ללא הצפה או חרדה. קראו עוד על קושי ביצירת קשר זוגי.

רוצה להתחיל תהליך?

אם אתה/את מזהים את עצמכם בדברים שכתובים כאן – אפשר להתחיל לחקור את זה יחד. בקליניקה שלי אני עובד עם אנשים שמתמודדים עם פחדים, חרדות, דפוסים ביחסים – ומעוניינים ליצור קשרים קרובים ומשמעותיים יותר.
לא צריך לקפוץ למים – מספיק לדבר עליהם.