גזלייטינג בזוגיות

נעים מאוד שמי איתמר פסקל, פסיכולוג קליני, מתמחה בנושא גזלייטינג בזוגיות. במאמר זה אנסה להסביר את המונח, את השלכותיו והטיפול הפסיכולוגי הקשור לכך. המונח מתאר התעללות רגשית של צד אחד כלפי צד אחר בתוך מערכת יחסים בין שני אנשים. מדובר במניפולציות רגשיות של המתעלל כלפי הקורבן, במטרה לערער את תפיסת המציאות ולשלוט בו.

לכל שאלה והתייעצות בנושא גזלייטינג בזוגיות מוזמנים ליצור עימי קשר טלפוני: 054-2002332.

ערעור תפיסת המציאות גורם לאדם, במקרה זה לקורבן, לפקפק במציאות, בעצמו, בעולם. מדובר בדרך מניפולטיבית והרסנית לגרום לקורבן להתערער ובכך לגרום לו לנזק נפשי. מטרת המתעלל לגרום להגברת התלות בו בכך שהקורבן לא יתפתח ויתקדם, ויהיה תלוי לחלוטין בו. מדובר בתופעה שיש בה סבל נפשי רב ומומלץ להגיע לטיפול פסיכולוגי בנושא על מנת לקבל את התמיכה המתאימה.

מה זה גזלייטינג בזוגיות?

באופן כללי המונח מתייחס למניפולציה רגשית של אדם מסוים כלפי אדם אחר בתוך מערכת היחסים ביניהם, בזוגיות ולא רק בזוגיות. לעיתים מדובר במניפולציה מודעת ולעיתים גם אינה מודעת, וכל זאת על מנת להביא לשליטה על אדם אחר על ידי החלשה שלו. דבר זה נעשה על ידי נגיעה בנקודות תורפה, גרימה לפקפוק במציאות וערעור של הנפש. לדוגמה לאחר שקרה אירוע מסוים לומר את רק מדמיינת שזה קרה, זה קורה לך הרבה פעמים שאת ככה מדמיינת דברים שלא קרו.

מה קורה לקורבן של גזלייטינג בזוגיות?

נרקמת מערכת יחסים שיש לה שני צדדים. יתכן ששני הצדדים מודעים למניפולציות, יתכן שרק אחד מהם מודע ויתכן ששניהם לא מודעים למתרחש. כלומר שיש כאן מערכת של הכחשות. הקורבן פעמים רבות מכחיש את המתרחש, אינו מודע למניפולציות הסמויות, ולמעשה מכחיש או מדחיק את העניין. ההצפה הרגשית וההתמודדות עם הנושא יכולה להיות מאוד מורכבת וקשה. לכן פעמים רבות רואים שקורבנות של קשר הכולל גזלייטינג בזוגיות פונים לטיפול פסיכולוגי על מנת לקבל עזרה מקצועית.

בקשר מסוג זה נוצרת דינמיקה ומעגל שלילי בלתי נגמר שבה המתעלל ממשיך להפעיל מניפולציות להחליש את הקורבן. כאשר הקורבן מנסה שוב ושוב לתקן את המצב. מדובר במעגל רגשי של סבל עצום עבור הקורבן, מעגל שמזין את עצמו ומייצר נזק נפשי לאורך זמן.

ליצירת קשר עם איתמר פסקל בנושא גייזליטינג בזוגיות:

• טלפון: 054-2002332
• לפנייה בוואטסאפ לחצו כאן
• דוא״ל: itamarpascal@gmail.com

איך מזהים גזלייטינג בזוגיות?

הדוגמה הנפוצה היא שהמתעלל מסתיר מידע ומשחק בו. לדוגמה מכחיש התנהגות או דברים פוגעניים שאמר כלפי הקורבן, ואומר שזו המצאה או בלבול. הוא מייצר עיוות של המציאות כך שתתאים לתפיסת עולמו ולאינטרס שלו, וכך למעשה מפקפק בתפיסת המציאות של בת הזוג. הוא אפילו משכנע את הקורבן לפקפק בעצמו ובאמונות של עצמו, ושהוא בכלל אשם בהכול. למשל בן זוג שמבצע משהו פוגעני ובעצם מסלף את העובדות שבאמת קרו, ואומר לבת הזוג שהיא מדמיינת הכול ופרנואידית וסתם מעלילה עליו האשמות.

דוגמה המתעלל מכחיש אירועים שהתרחשו, מגיב בגיחוך ובהקטנה של האירוע שקרה. למשל את תמיד משחקת אותה נעלבת ומאשימה אותי, זה לא יעבוד עליי, או שלא קרה כלום זה רק בראש שלך, אין לך על מה להתלונן.

כמו כן המתעלל ישתמש בדרך כלל בשפה אגרסיבית שמוחקת את האדם שמולו. כל זאת על מנת לייצר שליטה והקטנה. כמו כן המתעלל יפעל לבודד את הקורבן מקבלת תמיכה מחברים ובני משפחה. בידוד זה הוא חלק מהמאמץ לשלוט בקורבן, לשלוט בנרטיב ולהחליש אותו.

המתעלל מעוניין כאמור לשלוט וכאשר דברים לא קורים לפי רצונו הוא בדרך כלל יביע כעס. מעבר לכך הכעס יכול לבוא לידי ביטוי בהענשה, בהתקף זעם, במילים חריפות, קללות,  ביקורת ולתת תחושה של אשמה. אפילו מתן תחושה שבת הזוג לא מספיק טובה ושהוא יאיים לעזוב.

מה קורה לקורבן של גזלייטינג בזוגיות

• הם נמצאים בתחושה שהם עושים משהו לא בסדר, ומחפשים לתקן את עצמם. זאת מתוך אמונה שזה מה שיתקן היחסים.
• תחושה בולטת של אשמה, ביטחון עצמי נמוך ותפיסה עצמית שלילית. מלבד האשמה קיימת התנצלות שוב ושוב כלפי הצד השני.
• עסוקים בשאלות לגבי התנהלותם בתוך הקשר, האם משקיעים ונותנים מעצמם מספיק. האם עשו טעויות מסוימות, האם אני אשמה במה שקורה?
• הפקפוק העצמי התמידי, שהמתעלל הוא למעשה המחולל שלו, מקשה לסמוך על העצמי ועל תחושות האינטואיציות הבסיסיות של מה נכון ומה לא. יכולים להגיע למצב של תהיה לגבי השפיות התקינה.
• הקורבן כמעט תמיד יזדהה עם התוקפן המתעלל ואף יגן עליו ואפילו יסביר את מניעיו הטובים. תהיה לו נטייה להסתיר דברים שליליים שיכולים לחשוף את האופי המתעלל והרעיל של מערכת היחסים.
• סימפטומים של דיכאון וחרדה.

גזלייטינג והתעללות רגשית בזוגיות

אתחיל מנושא חשוב, היכולת של זוג לריב. מחלוקות וויכוחים עולים בקשר זוגי באופן טבעי. כל אחד מבני הזוג מביע את דעתו, מנמק, מנסה לשכנע, ולבסוף מגיעים לעמק השווה. לעיתים לא מסכימים ונוצרים מתחים ומשקעים.  משברים בזוגיות הם אפילו הכרחיים ויש אפשרות שיביאו גם להתפתחות הקשר.

לעומת זאת ביחסים זוגיים רעילים הכוללים גזלייטינג המצב שונה, משום שהמתעלל מרגיש שהוא תמיד צודק. אם עולה ויכוח או אי הסכמה הוא יעשה מניפולציות על מנת שיקבלו את דעתו. הוא יתן תחושה לצד השני שהיא לא יודעת, לא מבינה, נחותה. הוא ייתן לה להרגיש חסרת ביטחון, שלא מבינים אותה, תוך תלונות וטענות  על האופי והאישיות שלה. התחושה הכללית ש הוא נותן שאף פעם אינו מרוצה ולא יהיה מרוצה מהקיים.

איך אדם שעושה גייזליטינג מציג את עצמו?

לרוב הוא ישחיר את בת הזוג, יציג אותה כאובססיבית אליו. קנאית, לא שפויה, וכל תיאור שיגרום לפקפק בה ובשיקול דעת שלה. מדובר בניסיון מודע ולא מודע, בגלוי ובסתר, לשלוט באדם האחר. לשלוט עד כדי השפלות, הטחת עלבונות ועד כדי קללות ואלימות.

מדובר למעשה ביחסים רעילים שיש בהם טרגדיה עצובה בדרך כלל. הטרגדיה היא שהצד שבו מתעללים מזדהה עם המתעלל, יסביר אותו, ייקח אשמה. מעבר לכך, אישה שהיא קורבן ליחסים מהסוג הזה יתכן שלא תרגיש כלל כקורבן. היא תיקח אחריות על שהוא מתנהג כך, תשקיע מאצים להשתנות כפי שהוא רוצה. תשנה את מי שהיא עד כדי קיצון.

כמובן שהניסיון להשתנות עבור הבן זוג המתעלל מתגלה כאשליה כואבת. הוא לא משתנה ולא משנה את היחס הגרוע שלו. כתוצאה מכל הדינמיקה הזו יכולה להיווצר פגיעה נפשית עצומה הכוללת דיכאון וירידה ובתפקוד ובביטחון העצמי.

אז מה ניתן לעשות?

קודם כל לזהות את הדפוס המתעלל, לזהות שאתם במערכת יחסים כזו. בדרך כלל קל יותר לשני הצדדים להכחיש זאת משום שההתמודדות קשה וכולל עימות פנימי עם הנושא. ההכרה שיש עיוות בסיסי בתוך הקשר היא חשובה מאוד, וההכרה הזו מאפשרת התחלה של תהליך. בדרך כלל בשלב זה אפשר לראות יותר נכון את מה שאנשים מסביב מנסים לומר, שהקשר מזיק ולא בריא.

אחד הדברים הראשונים בתהליך הוא לצאת מהאשליה שאת יכולה לתקן את הקשר. שרק אם תתאמצי ותשני דברים בעצמך, אז תקבלי יחס אחר. זה לא יקרה, המתעלל יעשה מניפולציות כגון שינוי קטן לתקופה קצרה ומיד יחזור לדפוסי עבר שיחזקו את השליטה שלו. ויתור על האשליה הזו מאפשר לראות את האמת הפשוטה והכנה, ולהתמודד איתה טוב יותר.

אחד הרגשות הקשים שמתעוררים בגזלייטינג בזוגיות הוא תחושת אשמה בלתי נגמרת מצד הקורבן. האשמה יוצרת תחושה מבלבלת של שליטה כלשהיא. שרק אם אעשה שינוי אז יאהבו אותי, יקבלו אותי. ושזה יתקן את הקשר, אך מדובר באשליה, המתעלל יוצר תחושה של אשמה בכך שהוא לא לוקח אחריות וזורק את האשמה עלייך. שחרור מעיוות החשיבה הזה יעזור מאוד בהתמודדות עם קשר רעיל מסוג זה.

הקשיבו לסביבה, קבלו עזרה ותמיכה. אנשים מסביב רואים מה קורה, שתפו אותם והעזרו בהם. המתעלל כמעט תמיד ירצה לבודד את הקורבן ובכך להחליש אותו. שלא יהיה מי שיראה לו את האמת הפשוטה. בידוד עוזר לשלוט ולגרום לאדם להתבלבל ולפקפק בעצמו, במה נכון ומה לא. הסביבה התומכת יכולה לתת מענה, וכך גם טיפול פסיכולוגי.

במידה והנכם רוצים לברר ולשאול שאלות בנוגע לטיפול פסיכולוגי בנושא זה מוזמנים להתקשר אליי, מספר 054-2002332, איתמר.

עוד על הנושא