קושי ביצירת קשר זוגי

כיום נראה שיש אינסוף אפשרויות להכיר אנשים דרך אפליקציות ורשתות חברתיות. אבל האמת היא שהרבה מאוד גברים ונשים מוצאים את עצמם לבד, ולמעשה מתקשים ליצור קשר זוגי אמיתי ויציב. הרבה פעמים, מתחת לפני השטח, מסתתרים פחדים מלהיפגע או חוויות מהעבר שגורמות לשמור על מרחק. קושי ליצירת קשר זוגי הוא לא גזירה משמיים, ובדרך כלל הוא קשור לדפוסים פנימיים שמקשים להיפתח וליצור אינטימיות אמיתית עם מישהו אחר.

שמי איתמר פסקל, פסיכולוג קליני ומטפל זוגי, והנכם מוזמנים ליצור עימי קשר לכל שאלה והתייעצות. טלפון נייד שלי: 054-2002332.

במאמר זה ננסה להבין לעומק מה עומד מאחורי הקושי ביצירת קשר זוגי, ואיך הוא משפיע על החיים ביומיום. נפרט את הסיבות שגורמות להיתקע פעם אחר פעם באותן נקודות, וגם נראה כיצד אפשר לטפל בכך כדי לשנות את המצב. המטרה בטיפול פסיכולוגי בנושא היא לעזור להבין טוב יותר את העצמי ולקבל כלים שיאפשרו להוריד מחסומים ולהתמודד עם הנושא טוב יותר.

צורך רגשי לקשר – קושי ביצירת קשר זוגי

לכל אחד מאיתנו יש צורך בסיסי להרגיש אהוב, שייך ובטוח בתוך קשר. כולנו מחפשים מישהו שיהיה קרוב ונוכל לחלוק אתו את החיים, אבל המציאות מראה שזה לא פשוט כמו שזה נשמע. למרות שנדמה שהקושי נובע מזה שאין מספיק הזדמנויות או שלא פגשנו את האדם הנכון, הרבה פעמים המחסום האמיתי נמצא עמוק בפנים. אלו אתגרים פנימיים שאנחנו סוחבים איתנו, והם אלו שמונעים להתקדם באמת לעבר זוגיות.

דווקא היום, כשיש כל כך הרבה אפליקציות ואתרי היכרויות שמציעים אינסוף אפשרויות בלחיצת כפתור, הרבה אנשים מרגישים בלבול ותחושה של החמצה. השפע הזה יכול ליצור סוג של שיתוק, כי למרות שיש המון מועמדים פוטנציאליים, יתכן שמשהו בפנים עוצר מלפתוח את הלב באמת ולנסות להתמסר לקשר. התחושה היא שמשהו עמוק חוסם את היכולת לייצר אינטימיות אמיתית, וזה משאיר את הנפש במעגל רגשי. לדוגמה מעגל של דייטים שטחיים שלא הופכים לשום דבר משמעותי.

פחד מאינטימיות ודחייה

פחד מאינטימיות הוא בעצם הפחד להראות למישהו אחר מי אנחנו באמת. כדי ליצור קשר אמיתי חייבים להיפתח ולהסתכן בזה שאולי תהיה פגיעה, וזה בדיוק מה שמפחיד כל כך. לפעמים החשש שמישהו ייחשף לחולשות והפגיעות, או לאבדן החופש בתוך הזוגיות. עניין זה יכול לגרום לסגת אחורה עוד לפני שהקשר בכלל התחיל. זה מין מנגנון הגנה שאומר שעדיף להימנע ולהישאר לבד מאשר לקחת את הסיכון שמישהו ידחה או יכאיב רגשית.

הפחד הזה בדרך כלל לא מגיע משום מקום, אלא מחוויות עבר של אכזבה או דחייה שצרבו זיכרון כואב. בלי לשים לב, יכולים להתפתח הרגלים שנועדו להגן על הנפש, כמו להיות מאוד ביקורתיים כלפי הצד השני או להימשך דווקא לאנשים שלא באמת פנויים לקשר. אלו דרכים לא מודעות לשמור על מרחק ביטחון, כדי שלא יהיה צורך להתמודד שוב עם הכאב של הלב השבור. בטיפול פסיכולוגי סביב קושי ביצירת קשר זוגי ננסה להבין את המנגנונים האלו ולראות איך אפשר להוריד את החומות לאט ובזהירות.

מה גורם לקושי ביצירת קשר זוגי

הקשר של ההורים בזמן הילדות הוא בעצם המודל הראשון לזוגיות. כילד שגדל בבית שבו ההורים לא הסתדרו, או שהיו שם שתיקות ארוכות, ויכוחים קשים ותחושה של לחץ נפשי. בסביבה כזו קל מאוד לאמץ את המחשבה שזוגיות זה דבר כואב ומסוכן. בלי להתכוון, ילד בבית מסוג זה סופג מסר שקשר קרוב ואינטימי אומר שצריך לוותר על עצמך או שאפשר להיפגע, וזה יוצר בבגרות עמדה רגשית שמפחדת להתקרב.

בבגרות המטענים הרגשיים האלו מהילדות הופכים למחסום נפשי שמקשה להרגיש בטוחים מול בן או בת זוג. בכל פעם שמתחילים להתפתח רגשות חזקים, הגוף והנפש נכנסים למגננה ומנסים להתרחק כדי לא לשחזר את הכאב מהילדות. זה לא אומר שזה אבוד, אלא שצריך להבין את התבנית שנספגה בנפש כדי לבחור היום בדרך אחרת, ולנסות לבנות זוגיות שמרגישה יותר בטוחה וחיובית, בניגוד למה שהיה מוכר בעבר.

חרדת נטישה וקושי רגשי

חרדת נטישה היא פחד עמוק ושורשי שמישהו שקרוב פשוט יקום וילך, או שיפסיק לאהוב. הפחד הזה מהפרידה או מהאובדן הוא כל כך חזק, שלפעמים מעדיפים להימנע ולא להיכנס לקשר בכלל. שעדיף לא להגיע לרגע שצריך להתמודד עם הכאב של הנטישה. דווקא אנשים שהכי זקוקים לקשר ולביטחון, הם אלו שלפעמים יברחו מכל סוג של מחויבות רגשית רק כדי להגן על עצמם מהסיכוי שמשהו ישתבש.

הבעיה היא שבתוך קשר זוגי הפחד הזה מנטישה גורם לפרש כל דבר קטן כאיום. אם בן או בת הזוג לא עונה לטלפון או נראה קצת מרוחק, זה ישר מרגיש כאילו הכול נגמר. נושא זה יכול ליצור תלות רגשית. התגובה לזה היא בדרך כלל חרדה גדולה, קנאה או אפילו ניתוק רגשי. המצב הזה יוצר מתח ויוצר קושי ביצירת קשר זוגי. בטיפול פסיכולוגי בנושא לומדים איך להרגיע את הפחדים האלו ואיך לבנות ביטחון עצמי שלא תלוי רק באישור של הצד השני.

פחד מאובדן זהות בתוך קשר זוגי

יש אנשים שמרגישים שזוגיות יכולה לבלוע את העצמי ולהיות סוג של מלכודת שבה הם עלולים להיעלם. הפחד הזה להיבלע בתוך הקשר מגיע מהתחושה שאם יהיו בזוגיות הם יאבדו את הגבולות, את החופש ואת מי שהם באמת. כדי למנוע חיכוכים או פרידה, הפתרון הוא לרצות את הצד השני ולוותר על רצונות וצרכים לטובת הצד השני. התחושה הפנימית היא  שאם לא יתאימו את עצמם לצד השני והצרכים שלו, הם פשוט יינטשו ולפיכך יוותרו על הזהות שלהם.

במצב כזה מתפתח קשר לא מאוזן שבו צד אחד מבטל את עצמו. זה גורם להערכה עצמית נמוכה ויוצר הרגשה של חנק וחוסר חופש מה שגורם לאנשים פשוט להימנע מזוגיות מראש כדי לא להגיע למקום הזה. בטיפול הפסיכולוגי אנחנו עובדים על איך לבנות זוגיות שבה אפשר להיות נוכח בלי להיבלע ובלי לאבד את עצמך. לומדים איך לשמור עצמך ועל הצרכים שלך בתוך הקשר הזוגי.

לחץ חברתי סביב קושי ביצירת קשר זוגי

לחץ מהסביבה יכול להפוך את החיפוש אחר זוגיות למשימה כבדה ומתישה יותר ממה שהיא באמת. הסביבה נוטה לפעמים למדוד הצלחה לפי מתי תתחתני ומתי יהיו לך ילדים. דבר זה גורם לאנשים שנמצאים לבד להרגיש שמשהו בהם פגום או לא בסדר. התחושות האלו יכולות להביא איתן אשמה, בושה ולפעמים גם חרדה בכל פעם שמנסים לצאת לדייט חדש. זאת כי מרגישים את הלחץ מהסביבה ואת חובת ההוכחה ושכל כישלון רק מחזק את התחושה של כישלון. מדובר כמובן בהטיית חשיבה ובסיס הנחות שאינן נכונות, נושא שעובדים עליו בטיפול הפסיכולוגי ולומדים כיצד להתמודד עם כך.

זה יכול להיות מאוד מתסכל ולייצר תחושת מועקה סביב קושי ביצירת קשר זוגי. נושא זה יכול להוריד את הביטחון העצמי ולגרום לייאוש. בטיפול אנחנו ננסה להפריד בין מה שהסביבה מצפה לבין מה שרוצים וצריכים, כדי שיהיה אפשר להתמודד טוב יותר עם הנושא.

טיפול פסיכולוגי בקושי ביצירת קשר זוגי

הטיפול בקושי ביצירת קשר זוגי הוא קודם כל מקום שבו מנסים להבין מה קורה מתחת לפני השטח. מדוע חוזרים על אותן טעויות או נמשכים לאותם אנשים שלא באמת מתאימים. ובטיפול פסיכולוגי אנו מנסים לעצור רגע על מנת לזהות את הדפוסים האלו. אנחנו חוקרים יחד את הפחדים שמנהלים את המעגל הזה, כמו החשש להידחות או הפחד לאבד את החופש שלנו בתוך קשר זוגי. ברגע שמבינים מאיפה המחסומים האלו מגיעים, אפשר להתחיל לשחרר אותם ולשנות את הדרך שבה ניגשים לדייטים ולקשרים חדשים.

חלק משמעותי מהעבודה הטיפולית מתמקדת בחיזוק הדימוי העצמי ובניית גבולות בריאים. כשאדם מרגיש בטוח בעצמו, הוא פחות מפחד ממה שיחשבו עליו והוא לא מרגיש צורך לבטל את עצמו כדי לרצות את הצד השני. בשיחות טיפול אנחנו עובדים על איך להציב גבולות ששומרים אבל גם מאפשרים לאחר להתקרב. זה תהליך טיפולי שבו לומדים להעריך את מה שיש לנו להציע, מה שמשנה לגמרי את האנרגיה שמביאים למפגשים ודייטים.

ליצירת קשר עימי בטלפון: 054-2002332.

איתמר פסקל פסיכולוג בתל אביב, עוסק בטיפול פרטני וטיפול זוגי.