מטפל זוגי

הקשר הזוגי הוא חלק בלתי נפרד מהיומיום, והוא יכול להיות המקום הכי תומך ומחזק שיש, אבל גם מקור לתסכול ושחיקה. לפעמים אנחנו מרגישים בטוחים וקרובים, ובתקופות אחרות מוצאים את עצמנו במעגל של מריבות שלא נגמרות. פנייה למטפל זוגי היא לא סימן לכישלון, אלא צעד ראשון וחשוב כדי לשפר את איכות החיים יחד. וזאת על מנת לחזק את התקשורת ביניכם ולנסות לפתור ויכוחים שחוזרים על עצמם שוב ושוב.

במהלך המפגשים נבחן יחד מה באמת קורה ביניכם ואיך אפשר להחזיר את הקירבה. המטרה היא ליצור מרחב טיפולי שבו יהיה אפשר לדבר על הכול בצורה פתוחה. ככל הניתן בלי האשמות, בשיח פתוח וכנה, וללמוד כלים  שיעזרו לכם להתמודד. מטרת הטיפול זוגי היא לאפשר לכם להבין טוב יותר אחד את השנייה ולבנות בסיס חזק ויציב יותר לקשר. בסיס רגשי שיוכל להחזיק את הקשר גם ברגעי משבר וריחוק.

מתי לפנות אל מטפל זוגי?

האמת היא שלא צריך לחכות למשבר או לנקודת שבירה כדי לפנות לטיפול זוגי. הרבה זוגות מגיעים אליי לטיפול כשהם מרגישים שמשהו פשוט הפסיק לעבוד בגלל מריבות בלתי פוסקות. או כאשר יש תחושה שקשה לדבר בלי שזה יתפוצץ. אם אתם מרגישים ריחוק רגשי או ירידה באינטימיות, זה בדיוק הרגע לבדוק מה ניתן לעשות.

לפעמים הסימנים הם שקטים יותר, כמו תחושה של שחיקה או מחשבות על פרידה שעולות מדי פעם. אם אתם עונים בחיוב אפילו על חלק מהתחושות האלו, זה אומר שיש לכם בסיס לעבוד עליו. טיפול זוגי יכול לתת מרחב וכלים לעשות סדר ולראות איך אפשר לבנות מחדש את האמון והקרבה ביניכם.

חשוב לזכור שטיפול הוא לא רק עזרה ראשונה למצבי קצה. זוגות מגיעים לטיפול גם כדי לחזק את מה שכבר יש להם וללמוד איך לתקשר בצורה טובה ויעילה יותר. זה מקום שבו אפשר לשפר הרגלים ישנים ולפתח כלים להתמודדות עם אתגרי החיים. המטרה היא לא רק לפתור משבר בזוגיות, אלא לבנות זוגיות שמרגישה קצת יותר בטוחה ומספקת עבור שניכם.

לקביעת פגישת טיפול זוגי עם איתמר פסקל פסיכולוג קליני ומטפל זוגי:

• טלפון: 054-2002332
• לפנייה בוואטסאפ לחצו כאן
• דוא״ל: itamarpascal@gmail.com

איך עובד טיפול זוגי

הטיפול בנוי כך שנסתכל על הקשר מכל הכיוונים. אני משלב שיחות משותפות ופגישות אישיות עם כל אחד. במפגשים האישיים נבין את הרקע והקשיים מהעבר. זה עוזר להכיר אתכם באמת כבני אדם נפרדים. כך נבין טוב יותר למה דברים נתקעים ביניכם. ההחלטה על שיחות פרטניות נעשית יחד בהתאם לצורך.

כשרק שניכם בחדר אני לא שופט או בורר. אני שומר על מרחב בטוח ניטרלי ולא לוקח צד. אני עוזר לראות את הדינמיקה הזוגית מהצד ולתרגם אותה. אנחנו מזהים דפוסים הרסניים ולומדים לפרק אותם בזמן אמת. המטרה היא שתרגישו שומעים אתכם באמת בלי מגננות.

אני משלב כלים מעשיים מטיפול קוגניטיבי התנהגותי (CBT). הכלים עוזרים לנהל מחלוקות יומיומיות בצורה יעילה. לצד זה נעשה עבודה רגשית מעמיקה מהעולם הפסיכודינמי. אנחנו מתרגלים תקשורת אחרת ובונים מחדש אמון וקרבה. התהליך הופך אתכם מיריבים לצוות תומך ומחובר.

בחירת מטפל זוגי

כשבוחרים מטפל זוגי, הדבר הכי חשוב הוא ששניכם תרגישו אתו בנוח ובטוחים לדבר על הכול. הטיפול יכול להצליח רק אם יש חיבור אישי ואם אתם מרגישים שבאמת מקשיבים לכם. אם אחרי פגישה או שתיים אתם מרגישים שזה פחות מתאים לכם, זה לגמרי בסדר. זכותכם המלאה לחפש מטפל אחר ששניכם תרגישו אתו חיבור טוב יותר. בלי הביטחון הזה יהיה קשה מאוד לעשות עבודה טיפולית אמיתית.

לפעמים קורה שרק אחד מכם רוצה להגיע לטיפול והצד השני עדיין לא מוכן לזה. חשוב שתדעו שאפשר להתחיל את התהליך גם לבד. לעיתים כשצד אחד עובר שינוי אישי, לומד כלים חדשים ומבין טוב יותר את הקשר. זה יכול להשפיע באופן טבעי על הקשר כולו ויוצר שינוי גם אצל בן או בת הזוג.

עוד נקודה שחשוב לשים אליה לב היא שלא כל מי שמציע טיפול זוגי הוא פסיכולוג. יש היום הרבה סוגים של יועצים ומטפלים עם הכשרות שונות, ולכן כדאי לבדוק טוב מי עומד מולכם. כשאתם פונים לפסיכולוג קליני שמתמחה בטיפול זוגי, מדובר באיש מקצוע שעבר הכשרה ארוכה ומעמיקה. פסיכולוג עם הכשרה מתאימה מביא אתו הבנה רחבה לא רק של הזוגיות, אלא של הנפש.

ליצירת קשר איתי: 054-2002332, איתמר פסקל פסיכולוג קליני ומטפל זוגי.

משבר בזוגיות

משבר בזוגיות הוא אחד המצבים הכי כואבים שאדם יכול לעבור. זה קשה במיוחד כי הכאב מגיע דווקא מהאדם שאנחנו הכי אוהבים ושאמור להיות הכי קרוב אלינו. הרבה פעמים המשבר מגיע בעקבות בגידה או פגיעה קשה באמון, ופתאום מגלים שהיו לצד השני חיים מקבילים. במצב כזה כל תחושת הביטחון שלנו מתפרקת לרסיסים. אבל חשוב לדעת שטיפול זוגי במשבר טוב יכול לעזור לבנות גשר מעל הכאב הזה. זוגות שנמצאים יחד עשרות שנים יגידו לכם שאין זוגיות בלי משברים. ושדווקא אחרי שפותרים משבר כזה, הקשר יכול לצמוח ולהיות חזק ועמוק יותר ממה שהיה קודם.

בזמן ריב, קל לנו מאוד להאשים את הצד השני ולראות רק מה הוא עשה לא בסדר. זה אנושי לגמרי, אבל האמת היא שזוגיות היא ריקוד של שניים ולשני הצדדים יש חלק במה שקורה ביניהם. כשהוויכוחים הופכים להיות סוערים, עם האשמות קשות, אנחנו יכולים להרגיש בודדים בתוך הבית שלנו. במצבים כאלו, הדבר הראשון שצריך לעשות בטיפול הוא ללמוד איך להירגע ולשלוט ברגשות שמתפרצים. וזאת עוד לפני שמתחילים לעבוד על שיפור התקשורת הזוגית.

הסיבה שקשה לפתור מריבות לבד היא פיזיולוגית, כשאנחנו מוצפים רגשית בזמן ריב, המוח שלנו נכנס למצב של הילחם או ברח. במצב הזה, האזורים במוח שאחראים על פתרון בעיות ועל היכולת להבין את הצד השני פשוט מפסיקים לעבוד טוב. אנחנו הופכים להיות עסוקים רק בלהגן על עצמנו או לברוח מהסיטואציה, ואז בלתי אפשרי לנהל שיחה יעילה. בטיפול אנחנו לומדים איך לזהות את הרגעים האלו ואיך להחזיר את השליטה, כדי שתוכלו לדבר אחד עם השנייה בצורה שמקדמת אתכם ולא רק מרחיקה ביניכם.