תלות רגשית בזוגיות: סימנים, סיבות וטיפול

תלות רגשית היא תחושה של אדם שאינו מסוגל להחזיק את עצמו לבד, ושהוא תלוי באחר. הקושי הוא גדול כאשר מתחוללת בהלה וחרדה פנימית מול כל סימן שנראה כמו עזיבה או נטישה. התלות הרגשית יכולה להיות מתונה וסבירה, ויכולה גם להיות עוצמתית עד כדי ויתור רגשי על העצמי. קיים ניתוק מהקולי הפנימי של האדם על מנת לעשות הכול שהצד השני לא יעזוב.

תלות רגשית היא למעשה מושג עם משמעות עמוקה בקשר בינאישי. לעיתים התלות יכולה להיות כה משמעותית עד שאדם מרגיש שכל כולו: המהות שלו, השמחה שלו, כולם תלויים באדם אחר. תלות בבן או בת זוג, באמא או אבא, והתחושה שכל כשל רגשי מצד אותו אדם, כל רמז לאי קבלה וריחוק יכולים להוביל לחרדת נטישה וסבל רגשי.

הקשר יכול להיראות אולי קרוב ועז אך הלכה למעשה יש בו דינמיקה לא בריאה, ללא מרחבים של עצמאות ונפרדות. אז נעים מאוד שמי איתמר פסקל, אני פסיכולוג קליני, ובמאמר זה אנסה לפרט על הנושא ולהסביר כיצד אפשר להתמודד באמצעות טיפול.

סימנים לתלות רגשית בזוגיות

איך תדעו שאתם נמצאים ביחסי תלות רגשית? תחושה של חרדה כאשר אתם לא מקבלים תשומת לב או חיזוקים רגשיים שאתם מצפים להם מבן או בת זוג. תחושה רגשית קשה כאשר אתם פוגשים שתיקה, ריחוק או ביקורת. התחושה היא שמדובר באיום רגשי על הקשר בצורה שיכולה לאיים ולשתק.

הקושי המשמעותי הוא מה למעשה קורה לכם, כלומר מה דפוס יחסים מסוג זה עושה לנפש. קודם כל בולט דפוס של ויתור על עצמי, ויתור על רצונות וצרכים, וחשש גדול לריב ולהתעמת. הדפוס האוטומטי הוא להאשים את העצמי ולא את הבן או הבת זוג מתוך פחד לפגוע בקשר, דבר שיכול לערער את הנפש.

תחושה שצריכים לחפש כל פעם אישור מבן או בת הזוג, לוודא שאכן רוצים אתכם ואוהבים אתכם. המחיר הוא שחיקה מתמדת של העצמי בתוך המרחב הזוגי ותחושה של בן או בת הזוג שקשה להם להחזיק משקל רגשי מסוג זה. נוצר בעצם מעגל שלילי שיכול הלכה למעשה להרחיק רגשית ולבסוף גם רצון להיפרד. ממש כמו משאלה שמגשימה את עצמה, לא לרצות שזה יקרה אך למעשה גורמים לכך לקרות. קראו עוד על איך להפסיק לרצות אנשים.

בן או בת הזוג של אדם עם דפוס של תלות רגשית יכול להרגיש עם השנים הצפה רגשית ותשישות מהמצב הזה. תחושה שהוא כלוא בתוך מערכת יחסים לא הדדית שבה אין מרחב לנשום, שאין מרחב לעצמי, אין מרחב להיות ברוגע רגשי. התוצאה כאמור היא מעגל שבו יש ריחוק רגשי שרק מגביר את תחושת הנטישה והרצון לתלות.

ההבדל בין תלות בריאה לתלות רגשית מזיקה

תלות רגשית בריאה בין בני זוג מרגישה כדבר טבעי ומתבקש. נותנים אחד לשני תחושה של ביטחון ותחושה שאהובים ובעלי ערך. יש שיח פתוח והכלה ותחושה שאפשרי לבטא  את עצמך ושבאמת מקשיבים לך. כאשר יש תלות רגשית שלילית יש תחושה שאי אפשר לתפקד בלי אישור כלשהו מהצד השני, בלי תלות בתגובה של בן או בת הזוג, ותחושה זו יכולה להעיק עד מאוד.

זוגיות טובה ונורמטיבית שיש בה תלות רגשית חיובית מבוססת על הדדיות ועצמאות של כל אחד מבני הזוג. היא תורמת לכל מבני הזוג ונותנת תחושה שכל אחד מהם יכול לבוא לידי ביטוי בצורה חופשית, גם כאשר לא נוח ונעים. בזוגיות עם תלות רגשית שלילית, יש כאמור צורך בלתי פוסק באישורים, העצמי נעלם, ונוצר בין בני הזוג עומס רגשי ומתח בלתי פוסק.

מה גורם לפתח תלות רגשית בזוגיות?

בדרך כלל הנושא של תלות רגשית אינו קשור לזוגיות הנוכחית. מדובר בפגיעה רגשית עמוקה ביכולת לייצר קשרים רגשיים עמוקים, פגיעה שכנראה נוצרה בקשרים מוקדמים בילדות מול דמות משמעותית כגון אמא או אבא. הפגיעה הייתה בצורה של תחושה שלא ראויים לאהבה אמיתית, הפחתת הערכה עצמית, תחושת בירות מתמדת. לדוגמה תחושה של ילד בילדות שהוא תמיד מאכזב את ההורים, שאינו טוב מספיק.

מקרים מהסוג בקשרים מוקדים בילדות מול ההורים יכולים לייצר בבגרות תלות רגשית מול הבן או בת הזוג. מדובר למעשה בשחזור רגשי של דפוס תלותי, כאשר התלות יושבת למעשה על חרדה עצומה להינטש, להרגיש לא ראוי ולמעשה לקבל אישור שלא מעוניינים בי.

מדובר בחרדת נטישה, תחושה של חוסר ביטחון בתוך הקשר וכנראה גם מחוצה לו, ותחושה חזקה שיש צורך להיאחז ולהיתלות בבן או בת הזוג גם במחיר של ויתור על נושאים שונים.

איך משתחררים מתלות רגשית בזוגיות?

חרור מתלות רגשית אינו עניין של כוח רצון, וגם לא ניתוק מבן או בת הזוג. מדובר ביכולת הדרגתית להישאר רגועים גם כשאין אישור מיידי מהצד השני. אותו דפוס יכול להופיע גם בקשר עם חבר או הורה, והעבודה דומה. בקליניקה אני רואה שהשינוי מתחיל בהבנה של הדפוס, ולא בניסיון להפסיק להרגיש.

לזהות את הרגע שבו החרדה עולה

הודעה שלא נענתה, טון קר או שתיקה יכולים להדליק תחושת איום. כדאי לעצור ולשאול מה קרה בפועל ומה המחשבה הראשונה שעלתה. לרוב זו מחשבה כמו שהצד השני כבר לא אוהב אותי, או שאני עומד להינטש. הפער בין העובדה לבין הפרשנות הוא נקודת העבודה. מי שכותב את שני הדברים זה לצד זה מתחיל לראות את הדפוס.

לעכב את הצורך באישור

כשעולה דחף לשלוח עוד הודעה, לשאול שוב אם הכול בסדר או לבדוק מה הצד השני עושה, אפשר לחכות עשרים דקות. החרדה בדרך כלל יורדת גם בלי תשובה. כל פעם שזה קורה נבנה ניסיון חדש: אפשר לשרוד את אי הוודאות. זה תרגול קטן שנבנה בהדרגה ולא ביום אחד.

לבנות מרחב עצמי

כדאי לשמור על תחומי עניין, חברים ושגרה שאינם תלויים בבן או בת הזוג. אפשר גם לומר בקול רצון קטן, כמו איזה סרט לראות או איפה לאכול, ולעמוד מאחוריו כשיש חילוק דעות. כל עמדה כזאת מראה שהקשר מחזיק גם כשיש הבדלים.

לדבר על זה בתוך הזוגיות

אפשר לשתף את בן או בת הזוג בלי האשמה. למשל: כשאני לא שומע ממך אני נבהל, ואני עובד על זה. אני מבקש הקשבה ולא פתרון. שיחה כזאת מורידה את העומס מהצד השני ומאפשרת לו להיות שותף במקום מי שצריך כל הזמן להרגיע.

מתי כדאי לפנות לטיפול

כדאי לשקול טיפול כשהדפוס חוזר בכל קשר, כשחרדת הנטישה משתקת או כשיש ויתור קבוע על העצמי. טיפול פסיכולוגי עוסק גם במקור הדפוס, לרוב בקשרים מוקדמים, ולא רק בהתנהגות בהווה. בהמשך הדף אפשר לקרוא על טיפול פסיכולוגי וטיפול זוגי בנושא.

לקביעת ייעוץ או טיפול זוגי, צרו קשר:

• טלפון: 054-2002332
• לפנייה בוואטסאפ לחצו כאן
• דוא״ל: itamarpascal@gmail.com

טיפול פסיכולוגי לשחרור מתלות רגשית בזוגיות

מדובר בטיפול פסיכודינמי שעוסק בהעלאת המודעות לנושא, התבוננות על מקרים שונים בקשרים בינאישיים ובעיקר זוגיים בהם דפוס זה חוזר על עצמו. עבודה רגשית ועיבוד של מקרים וחוויות מהעבר ובעיקר מהילדות בהם הייתה חוויה רגשית של חוסר ביטחון בסיסי שהוביל לרצון בתלות. עבודה על חרדת הנטישה ומתן כלים להתמודד טוב יותר עם הפחד שיש מנטישה אפשרית.

חיזוק הביטחון העצמי תוך כדי הכרת העבר טוב יותר, התמודדות טובה יותר עם מקרים ותגובות שונות, ותרגול תקשורת פתוחה ואמיתית יותר על מנת לייצר קשר רגשי זוגי טוב יותר. לזהות דפוסי זוגיות שגורמים לתלות ותחושה של מעין חנק רגשי ותחושה שאין מוצא.

טיפול זוגי בנושא תלות רגשית

כאשר שני בני הזוג מוכנים להשתתף בתהליך זוגי בנושא תלות, הטיפול זוגי יכול להוות מרחב יעיל לטיפול בנושא. טיפול זוגי מהווה מקום בו אפשר להבין צרכים ורצונות אחד של השני. לומר בכנות ובפתיחות מה שקשה לפעמים לומר ביחידות. וכל למעשה יכול להתגבר האמון הזוגי להתמודד טוב יותר עם משברים רגשיים עתידיים ועם הדפוס המרצה והתלותי.

איתמר פסקל, פסיכולוג קליני ומטפל זוגי. אם מתלבטים מתי לפנות לטיפול זוגי, מוזמנים לשוחח עימי, טלפון נייד 054-2002332.