פאסיב אגרסיב בזוגיות

פאסיב אגרסיב בזוגיות היא בעצם דרך לבטא כעס או תסכול בלי להגיד את הדברים בצורה מפורשת. במקום שבן זוג יגיד שמשהו מפריע לו, הוא בוחר להעניש בדרכים שקטות כגון שתיקות ממושכות, התעלמות, או דחיינות של דברים שחשובים לצד השני. זה יוצר מצב שבו יש מתח באוויר, אבל אין שיח פתוח שמאפשר לפתור את הבעיה, מה שמשאיר את הצד השני בתחושה של בלבול וחוסר אונים.

במקום להתמודד עם הקונפליקט פנים אל פנים, האדם משתמש בעקשנות או בסירוב שקט כדי להביע את ההתנגדות שלו. הוא עוקף עימות ישיר כדי להימנע מהקושי שכרוך בשיחה כנה על רגשות, ובמקום זה משדר את הכעס דרך פעולות עקיפות. הגישה הזו הופכת את התקשורת למורכבת מאוד, כי הכעס לא נעלם אלא רק מחליף צורה והופך למחסום שמונע מהקשר להתקדם ולהתפתח.

שמי איתמר פסקל פסיכולוג קליני ומטפל זוגי, אני עוסק בנושא פאסיב אגרסיב בזוגיות ובטיפול זוגי. הנייד שלי: 054-200-2332 אפשר ליצור קשר לקביעת פגישה ולכל שאלה.

איך מזהים פאסיב אגרסיב בזוגיות?

זיהוי של פאסיב אגרסיב בזוגיות מתחיל קודם כל בפער בין המילים לבין המעשים. בן זוג עשוי להיראות משתף פעולה, נעים ואפילו מרצה, ואפילו יסכים לכל מה שתבקשו ממנו. אבל בפועל, ההתנגדות שלו תופיע דרך פעולות עקיפות כמו דחיינות בלתי פוסקת, איטיות מכוונת או שכחה של דברים. זו הדרך שלו להגיד לא בלי להסתכן בעימות חזיתי, מה שיוצר תחושה של תסכול אצל הצד השני שמרגיש שאין לו פרטנר לשיח.

סימן נוסף ומשמעותי הוא השימוש בציניות, לעג או הערות עוקצניות במסווה של הומור. במקום להביע ביקורת בונה או כעס בצורה ישירה, האדם משתמש במילים שפוגעות בערך של הצד השני או של אנשים אחרים. זה יכול להתבטא גם בדיבור מאחורי הגב וניסיון להציג מישהו אחר באור שלילי בפני אחרים, הכל כדי לפרוק את הכעס הפנימי שלו בלי לקחת אחריות על התחושות הקשות שהוא מעלה.

איך לזהות התנהגות של פאסיב אגרסיב

• הסכמה חיצונית והתנגדות פנימית: הוא יגיד שהוא יעשה משהו, אבל אז יגרור רגליים, יתעכב או יתעלם מהבקשה לחלוטין עד שתתייאשו.
• תקשורת עקיפה ופוגענית: שימוש קבוע בציניות ובהומור כדי לעקוץ, בלי להודות שיש לו בעיה או כעס אמיתי.
• יצירת רגשות אשם: במקום להגיד מה מפריע, יגרום לכם להרגיש רע דרך שתיקות או התנהגות קרה, וישאיר אתכם לנחש מה לא בסדר.
• דיבור בגנות אחרים: נטייה להשחיר פנים של אנשים מאחורי גבם או להלעיג אותם, כדרך לבטא עליונות או לשחרר תוקפנות מודחקת.

דוגמאות לפאסיב אגרסיב בזוגיות

• היא מבקשת שיחזור מוקדם לארוחה אצל ההורים שלה. הוא מסכים, ומגיע באיחור של שעה בלי לעדכן.
• אחרי ויכוח היא עונה על כל שאלה במילה אחת, ומתעקשת שהכול בסדר.
• מול חברים הוא מספר בצחוק כמה היא לא מסוגלת להגיע בזמן לשום מקום.
• הוא מבטיח לטפל בתשלום החשבון, ונזכר בו רק כשמגיעה התראה על פיגור.
• היא שוכחת שוב ושוב דברים שחשובים לו, כמו אירוע בעבודה שלו שהוא סיפר עליו כמה פעמים.

כל אחד מהמצבים האלה יכול לקרות פעם אחת בלי משמעות מיוחדת. כשהם חוזרים בקביעות, ותמיד סביב נושאים שיש בהם מתח או אי הסכמה, כנראה שמדובר בדפוס פאסיב אגרסיב.

גורמים להתנהגות פאסיב אגרסיב

• חינוך וסביבה בילדות: בהרבה מקרים, אדם כזה גדל בבית שבו הבעת כעס ישירה הייתה אסורה או נתפסה כדבר מסוכן ולא מקובל. אם ילד לומד שמי שמביע כעס נענש או נדחה, הוא מפתח דרכים עקיפות ושקטות להראות שהוא פגוע או כועס מבלי להסתכן בעימות חזיתי.

• קושי בביטוי רגשות: חלק מהאנשים פשוט לא יודעים איך לשים מילים על הרגשות שלהם. הם מרגישים תסכול או כעס, אבל אין להם את הכלים התקשורתיים להגיד זה מפריע לי או אני מרגיש פגוע. במקום זה, הרגש יוצא החוצה דרך פעולות כמו שתיקה או דחיינות.

• צורך בשליטה: התנהגות פאסיבית אגרסיבית היא לעיתים כלי להשגת שליטה במערכת יחסים. כשאדם מסרב לשתף פעולה או שוכח משימות, הוא בעצם מכתיב את הקצב וגורם לצד השני להיות תלוי בו או להגיב אליו, מה שמעניק לו תחושת כוח סמויה.

• פחד מנטישה או מעימות: אנשים רבים חוששים שאם הם יגידו את האמת או יתווכחו, הקשר יתפרק או שהם יאבדו את האדם שמולם. הפאסיב אגרסיב מאפשר להם להוציא את הכעס ובכל זאת להישאר בתוך המערכת, כי תמיד יש להם דרך להכחיש שהם כועסים.

• דימוי עצמי נמוך: לעיתים האדם מרגיש שהוא לא מספיק חזק או בטוח בעצמו כדי לעמוד על שלו בצורה ברורה. הוא מרגיש כמו קורבן של הנסיבות או של בן הזוג, ולכן הוא משתמש בהתנגדות שקטה כדי להתגונן ממה שנתפס בעיניו כסמכות או ככפייה.

סימנים לכעס חבוי ומודחק

טיפול זוגי בפאסיב אגרסיב

שאלות נפוצות על פאסיב אגרסיב בזוגיות

איך יודעים אם זה פאסיב אגרסיב או סתם יום רע?

יום רע עובר, ובדרך כלל אפשר לדבר עליו. בפאסיב אגרסיב ההתנהגות חוזרת שוב ושוב, מופיעה בעיקר סביב נושאים שיש בהם אי הסכמה, ומלווה בהכחשה כשמנסים לשאול מה קרה.

האם פאסיב אגרסיב בזוגיות נחשב להתעללות רגשית?

ברוב המקרים מדובר בדרך לא בריאה להביע כעס, ולא בכוונה לפגוע. כשההתנהגות שיטתית, נועדה לשלוט ומביאה את הצד השני לפקפק בתפיסת המציאות שלו, היא מתקרבת להתעללות רגשית. קראו עוד על גזלייטינג.

האם בן זוג פאסיב אגרסיב יכול להשתנות?

כן, בעיקר כשהוא מזהה את הדפוס ומבין מאיפה הוא מגיע. השינוי הדרגתי, כי מדובר בהרגל ותיק של הימנעות מעימות. בטיפול זוגי לומדים להחליף את השתיקה והעוקצנות בדרכים ישירות להביע כעס.

מה עושים אם בן הזוג מסרב להגיע לטיפול זוגי?

אפשר להתחיל בטיפול פרטני. כשצד אחד משנה את הדרך שבה הוא מגיב לשתיקה, לעוקצנות ולדחיינות, גם הדינמיקה בקשר משתנה. לעיתים זה מה שמאפשר לבן הזוג להצטרף בהמשך.

האם גם אני יכול להיות הצד הפאסיב אגרסיבי?

כן, וזה נפוץ יותר ממה שנדמה. אם אתם אומרים שהכול בסדר כשאתם כועסים, דוחים בכוונה דברים שבן הזוג ביקש או מעבירים ביקורת דרך בדיחות, ייתכן שזה הדפוס שלכם. הזיהוי הוא הצעד הראשון לשינוי.