איך לזהות נרקיסיסט, נרקיסיזם בזוגיות

לחיות לצד נרקיסיסט במערכת יחסים זוגית זה קצת כמו ללכת על ביצים כל היום. ברגע אחד מרגישים שאתם מרכז העולם שלו, וברגע השני אתם מוצאים את עצמכם מואשמים בכל דבר, מפקפקים בזיכרון שלכם ומרגישים שהביטחון העצמי שלכם נמחק. נרקיסיזם בזוגיות הוא לא רק עניין של אגו, מדובר בדפוס ששואב מכם את האנרגיה ומשאיר אתכם בתחושת בדידות עמוקה, גם כשאתם יחד.

אם אתם מרגישים שמשהו בסיפור האהבה שלכם לא הגיוני, שאתם תמיד אלו שמתנצלים או שאתם עוברים גזלייטינג בזוגיות שגורם לכם לאבד אמון בעצמכם, תדעו שיש דרך להבין מה עובר עליכם. בטיפול פסיכולוגי אנחנו לומדים לזהות את הדפוסים האלו, להציב גבולות ברורים ולנסות להחזיר את היכולת לסמוך על עצמכם מחדש.

שמי איתמר פסקל, פסיכולוג קליני ומטפל זוגי המתמחה בטיפול פסיכולוגי בתחום נרקיסיזם בזוגיות וגזלייטינג בזוגיות. צרו עימי קשר לכל שאלה וקביעת פגישה בנייד: 054-2002332.

מאפיינים של נרקיסיזם בזוגיות

תחושת עליונות – אדם שמרגיש שהוא מיוחד, מוכשר או חכם יותר מכולם, גם אם ההישגים שלו לא תמיד מצדיקים את זה. הוא מצפה שאחרים יכירו במיוחדות שלו ונוטה להגזים בתיאור ההצלחות שלו כדי להרשים אחרים.

צורך באישור והערצה – כמו בור ללא תחתית, הנרקיסיסט זקוק למחמאות, לתשומת לב ולחיזוקים מהסביבה באופן קבוע. בלי ההערצה הזו, הוא מרגיש ריקנות גדולה, ולכן הוא עסוק מאוד בלדוג מחמאות או להבליט את עצמו בכל סיטואציה.

ניצול של אחרים לטובתו האישית – במערכות יחסים הכוללת נרקיסיזם בזוגיות, האדם רואה באחרים כלים להשגת המטרות שלו. זה יכול להתבטא בזה שהוא מצפה שאחרים יעשו עבורו דברים בלי להחזיר טובה, או שהוא משתמש בקשרים ובאנשים כדי להתקדם, בלי להתחשב במחיר שהם משלמים.

חוסר אמפתיה – הוא לא מצליח להרגיש את הכאב או את המצוקה של מי שעומד מולו. אם תגידו לו שפגע בכם, הוא כנראה לא יבין למה אתם עושים מזה עניין או פשוט יתעלם מהרגשות שלכם, כי העולם הרגשי שלו הוא היחיד שחשוב לו.

פגיעות קיצונית לביקורת – למרות הביטחון העצמי המופרז כלפי חוץ, בפנים יש פגיעות גדולה. כל הערה קטנה, ביקורת בונה או דחייה, נחוות כמתקפה אישית קשה. בתגובה, הוא עלול להתפרץ בזעם, להיעלב בצורה קיצונית או לנסות להשפיל את מי שהעביר עליו ביקורת.

פנטזיות על הצלחה ושליטה – הוא עסוק במחשבות על היום שבו יהיה עשיר, מפורסם, או בעל כוח. הוא נוטה לחיות בתוך חלומות על יופי או הצלחה חסרת תקדים, ומתקשה לקבל את המציאות היומית הפשוטה.

תחושת זכאות של מגיע לי – הוא מאמין שמגיעות לו זכויות יתר כגון שלא יחכה בתור, שיקבל את השירות הכי טוב, או שאנשים יסורו למרותו רק כי זה הוא. כשהוא לא מקבל את היחס המיוחד הזה, הוא מרגיש זעם וחוסר צדק.

זלזול באחרים – כדי לשמור על התדמית המושלמת שלו, הוא נוטה להקטין אחרים. זה יכול להיות דרך עקיצות, זלזול ביכולות של חברים או קולגות, או הצגת המגרעות של אחרים כדי להדגיש כמה הוא מוצלח ומושלם לעומתם.

איך מזהים נרקיסיסט

זיהוי של אדם נרקיסיסט מתחיל בדרך כלל בתחושה שמשהו בקשר לא מאוזן. כלפי חוץ הוא יכול להקרין ביטחון עצמי אדיר, כריזמה והצלחה, אבל מהר מאוד שמים לב שהשיחה אתו היא תמיד כביש חד סטרי. הוא יטה לדבר באריכות על ההישגים שלו, על כמה הוא מיוחד ועל התוכניות הגדולות שלו, וציפייה שתהיו שם כדי להעריץ ולאשר אותו ללא הפסקה. אם תנסו להעביר את נושא השיחה אליכם או לשתף במשהו שקרה לכם, אתם עשויים להרגיש שהוא מאבד עניין במהירות או מחזיר את הפוקוס אליו, פשוט כי קשה לו לנהל קשר שבו הוא לא המרכז.

מעבר לדיבור העצמי, הסימן המובהק ביותר הוא הקושי שלו לראות את הצרכים הרגשיים שלכם. הוא יתקשה מאוד לגלות אמפתיה אמיתית כשקשה לכם, ולעיתים אף יבטל את הרגשות שלכם אם הם לא משרתים את התדמית שלו. ברגע שהוא לא מקבל את מנת ההערצה שהוא מצפה לה, או כשמישהו מעז להעביר עליו ביקורת קטנה, התגובה שלו תהיה קיצונית. זה יכול להתבטא בהתפרצויות זעם בלתי צפויות, או לחילופין טיפול בשתיקה והתרחקות קרה שנועדה להעניש אתכם. הפער הזה, בין התדמית המושלמת שהוא מנסה להציג לבין הפגיעות והכעס שמתפרצים כשמשהו לא הולך בדרך שלו, הוא המפתח לזיהוי נרקיסיסט.

מה זה נרקיסיזם בריא

למרות שבדרך כלל אנחנו שומעים על נרקיסיזם בהקשר שלילי, חשוב לדעת שקיים גם נרקיסיזם בריא והוא למעשה הכרחי לחיים טובים. זהו המנגנון הפנימי שמאפשר לנו לאהוב את עצמנו, להאמין ביכולות הקיימות ולהציב גבולות מול אחרים כשצריך. נרקיסיזם בריא הוא זה שנותן את הכוח לשאוף להישגים, לבקש הכרה על דברים טובים ולשמור על תחושת ערך עצמי גם כשקשה. בלי המנה הזו של אהבה עצמית, היינו מתקשים מאוד לעמוד על שלנו או להרגיש שמגיע לנו קצת טוב בעולם.

הצורך הזה מתחיל כבר בילדות כשילד זקוק לתחושה שהוא מרכז העולם כדי לגדול עם ביטחון עצמי ועם תחושת מסוגלות. גם כמבוגרים, הנרקיסיזם הבריא עוזר לנו להגן על עצמנו ועל הצרכים שלנו בלי להרגיש אשמה. הבעיה מתחילה רק כשהאיזון הזה משתבש, והצורך בתשומת לב הופך למשהו נוקשה שדורש לבטל אחרים על מנת להרגיש שווים. כל עוד האהבה העצמית מחוברת למציאות ומאפשרת לראות גם את האנשים סביבנו, היא כלי חשוב לשמירה על חוסן נפשי.

גורמים לנרקיסיזם בזוגיות

הנה פירוט של הסיבות שיכולות להוביל להתפתחות של הפרעת אישיות נרקיסיסטית.

סביבה הורית לא מותאמת

לפעמים זה נראה כמו עודף אהבה, אבל בפועל מדובר בילד שגדל בלי מעצור. כשהורים עושים אידאליזציה מוגזמת לילד, אומרים לו שהוא תמיד הכי טוב ושמגיע לו הכול בלי קשר להתנהגות שלו, הוא לא לומד שיש אנשים אחרים עם צרכים בעולם. הילד מפנים שמגיע לו יחס מיוחד תמיד, וכשהוא יוצא לעולם האמיתי ומגלה שזה לא ככה, הוא עלול לפתח את המנגנון הנרקיסיסטי כדי להגן על התמונה המושלמת שבנו לו בבית.

היעדר קבלה רגשית

בצד השני של המתרס, יש ילדים שגדלו בבית שבו הם הרגישו שקופים או כאלו שכל הזמן מבקרים אותם. כשהורה לא זמין רגשית או שהוא מאוד ביקורתי, הילד לומד שהרגשות האמיתיים שלו כגון חולשה, עצב או פחד הם לא לגיטימיים. כדי לשרוד, הוא בונה לעצמו עצמי מזויף שהיא מעטפת של כוח, עליונות והצלחה, כדי שאף אחד לא יוכל לראות כמה הוא פגיע או עם הערכה עצמית נמוכה.

טראומות ילדות

חוויות של השפלה, דחייה וחרם חברתי קשה או השוואה בלתי פוסקת לאחים מוצלחים יותר יכולות להשאיר פצע עמוק. הילד מרגיש שהוא לא שווה אלא אם כן הוא ינצח את כולם או יהיה הכי מיוחד. הנרקיסיזם במקרה הזה הוא בעצם שריון הגנה שאם אני אהיה הכי גדול והכי חזק, אף אחד לא יוכל להשפיל אותי שוב.

מרכיבים גנטיים וביולוגיים

מחקרים מראים שלפעמים יש גם נטייה מולדת. חלק מהילדים נולדים עם טמפרמנט מסוים, או עם רגישות גבוהה יותר, שגורמת להם להגיב בעוצמה רבה יותר לחוויות של דחייה או הערצה. מבנה המוח והמערכת העצבית יכולים להשפיע על הדרך שבה האדם מעבד אמפתיה או חווה סיפוק מחיזוקים חיצוניים.

ציפיות לא מציאותיות מהסביבה

יש בתים שבהם הילד מרגיש שהוא פרויקט של ההורים. מצפים ממנו להיות תמיד המצטיין, הכי יפה או הכי מוכשר, אבל לא נותנים לו תמיכה רגשית כשקשה לו. הילד לומד שהערך שלו תלוי רק בהישגים שלו כמו בציונים, במדליות ובמראה. הוא מפתח תחושה שאם הוא לא הכי טוב בעולם, הוא פשוט לא קיים, וזה מה שדוחף אותו להציג תדמית מושלמת וחסרת פגמים כלפי חוץ.

נרקיסיזם בזוגיות – לחיות עם נרקיסיסט

זוגיות עם אדם נרקיסיסט מתחילה הרבה פעמים כמו סיפור מהסרטים. בשלבים הראשונים יש תחושה של משיכה בעוצמה גבוהה, הוא יודע להקסים, להרעיף מחמאות ולגרום להרגיש שאתם מרכז העולם שלו. אבל עם הזמן, הקסם הזה מתחלף בדרישה בלתי פוסקת לתשומת לב ובקושי אמיתי להקשיב לצרכים שלכם. פתאום מגלים שהקשר הוא חד-סטרי. אתם שם כדי להעריץ ולתמוך, אבל כשאתם זקוקים למילה טובה או לאוזן קשבת, אתם נתקלים בקיר של קרירות או חוסר עניין.

קראו עוד על הנושא.

טיפול בנרקיסיזם בזוגיות

השאלה האם נרקיסיסט יכול להשתנות היא אחת השאלות המורכבות ביותר בעולם הטיפול. התשובה הקצרה היא כן, שינוי הוא אפשרי, אבל הוא דורש מוכנות עמוקה ותהליך ארוך. האתגר הגדול הוא שרוב האנשים עם הפרעת אישיות נרקיסיסטית לא מרגישים שמשהו אצלם לא בסדר. מבחינתם, הבעיה היא תמיד אצל אחרים. בדרך כלל, הם יגיעו לטיפול רק כשקורה משבר חריף ששובר את תחושת העליונות שלהם כמו פרידה כואבת, פיטורין או בדידות קשה שהם כבר לא יכולים להתעלם ממנה.

במצבים כאלו, כשהסדקים בחיפוי החיצוני מופיעים, נוצרת הזדמנות נדירה למגע עם העצמי האמיתי והפגיע שלהם, ומשם יכול להתחיל תהליך של טיפול. הנה פירוט על סוגי הטיפול המרכזיים ואיך הם עוזרים לשינוי הזה לקרות:

טיפול פסיכודינמי

בטיפול הזה המטרה היא לקלף בעדינות את השכבות של העצמי המזויף אותה דמות מושלמת וחזקה שהאדם בנה לעצמו. יחד עם המטפל, מנסים להבין אילו פצעי ילדות או חוויות מוקדמות גרמו לו להזדקק לשריון הזה. המטרה היא לפתח ערך עצמי אמיתי, כזה שלא תלוי במחיאות כפיים מהסביבה או בהישגים יוצאי דופן, אלא פשוט בידיעה שהוא ראוי לאהבה כפי שהוא. לא פשט לנרקיסיסט.

טיפול קוגניטיבי התנהגותי (CBT)

כאן מתמקדים בכאן ועכשיו. המטופל לומד לזהות מחשבות מעוותות, כמו למשל המחשבה שאם לא מעריצים אותי, סימן שמזלזלים בי. הטיפול עוזר לשנות התנהגויות פוגעניות כלפי הסביבה ולפתח כלים מעשיים לשליטה בכעסים ובוויסות רגשי. זהו תהליך שעוזר לאדם להבין איך המעשים שלו משפיעים על האנשים שסביבו, ולבחור דרכי תגובה בריאות יותר.

כשיש רצון משותף להישאר יחד, הטיפול הזוגי הופך למרחב שבו אפשר לפרק את הדינמיקה הרעילה. המטפל עוזר לבני הזוג לתקשר בצורה שלא כוללת האשמות או התנשאות. עבור האדם הנרקיסיסט, זו הזדמנות לתרגל אמפתיה בלייב ללמוד להקשיב לכאב של בן או בת הזוג בלי להרגיש מותקף ובלי לנסות לנצח בוויכוח. אתגר לא פשוט לנרקיסיסט.

בניית קשר טיפולי

המרכיב הכי חשוב בכל סוגי הטיפול הוא הקשר שנבנה עם המטפל. עבור אדם נרקיסיסט, היכולת לסמוך על מישהו אחר מבלי להרגיש מאוים היא שיעור עצום ובעיקר מאתגר. כשהטיפול מתבצע בעקביות ובקצב שמתאים למטופל, נוצר מרחב בטוח שבו הוא יכול להוריד את המסכות. מאוד לא פשוט לנרקיסיסט והרבה פעמים גם לא עובד, אך עם רצון פנימי זה אפשרי.