התמודדות עם פרידה

נעים מאוד, שמי איתמר פסקל, פסיכולוג קליני ומטפל זוגי. אם אתם נמצאים בהתמודדות עם פרידה, התקופה אינה פשוטה בלשון המעטה. אנסה לפרט במאמר זה מהי התמודדות עם פרידה, מהן המשמעויות ובאלו מקרים מומלץ לפנות לטיפול פסיכולוגי. פרידות עשויות להיות כואבות במיוחד, לטלטל את הנפש, במיוחד כאשר נעשות בצורה פתאומית או באופן חד צדדי.

פרידה יכולה כאמור להכאיב מאוד, עד כדי זעזוע של הביטחון העצמי ותחושת הביטחון הכללי בסביבה ובעולם. פרידה יכולה לשנות לגמרי את שגרת היומיום המוכרת, לעלות פחדים שונים כגון החשש להיות לבד ועוד. ישנו גם נושא של מצב רוח שלילי, דכדוך, התמודדות עם געגוע לבן או בת הזוג ועם שינוי בחיים. במידה ומרגישים שקשה לכם להתמודד לבד, שיש הצפה ברגשות, שקשה להתמודד עם הבדידות, מומלץ לפנות לעזרה נפשית.

מוזמנים להתקשר אליי להתייעצות בטלפון 054-2002332, איתמר.

טיפול פסיכולוגי בנושא של התמודדות עם פרידה יכול לעזור בכמה מישורים. להבין מה למעשה קרה בזוגיות, האם הייתה חזרה של דפוסי קשר מוכרים מהעבר, האם הייתה תקשורת זוגית טובה ואיך תקשרתם צרכים ורצונות. טיפול פסיכולוגי בנושא יכול להיות מרחב לפורקן רגשי, אמפטיה, והבנה של היחסים שהסתיימו. ובכלל טיפול פסיכולוגי בפרידה הוא מרחב שבו אפשר להיעזר להתמודד טוב יותר עם המצב.

התמודדות עם פרידה, למה זה כל כך קשה?

פרידה עשויה להיות אחת החוויות הרגשיות המטלטלות ביותר שאדם יכול לחוות. מדובר לא רק באובדן של בן או בת זוג, אלא גם בשינוי עמוק ומהותי בחיים, בהרגלים, בציפיות ובתכנון של העתיד. המשבר סביב פרידה מערער את תחושת היציבות, הביטחון, ואף יכול לגעת בביטחון העצמי של האדם.

אז מתי יכולה להופיעה תחושה של מועקה, דכדוך ואף דיכאון? כאשר לא מבינים מדוע נפרדים, כאשר זה לא צפוי, וכאשר מדובר בפעולה לא הדדית. ההפתעה יכולה להוות אפקט טראומטי כאשר הנפש לא מוכנה לכך ולא היה עיבוד מוקדם. לדוגמה כאשר מדובר בפרידה על רגע בגידה הקושי גדול עוד יותר, והעצמי נדרש להתמודד גם עם תחושת דחייה וגם מול סוד שהתגלה.

בטיפול הפסיכולוגי אנחנו מבצעים את העיבוד של הפרידה. מה זה אומר? לנסות לברר את הסיבות, מה קדם לפרידה, מה היו התחושות, האם היו רמזים מוקדמים, האם היו ריבים ואי הסכמות קודם לכן. הבירור עוזר לתת נימוקים והסברים ולא להישאר בתוך אי ודאות וחוסר ידיעה שיכולים לייצר תחושה של חרדה לא ברורה.

מהו התהליך של התמודדות עם פרידה

כשמתמודדים עם פרידה, יש כמה גורמים מרכזיים שיכולים להקל על התהליך, כשהראשון שבהם הוא מעגלי תמיכה. הסביבה הקרובה, כמו בני משפחה וחברים טובים, יכולה להוות מקור כוח משמעותי מאוד ברגעים הקשים. חשוב לשתף ולספר על מה שעובר עליכם, כמובן במינון שמתאים לכם ולאו דווקא את הכול, אבל עצם השיחה עם אנשים קרובים שמבינים אתכם ויודעים לתת מילה טובה ומנחמת יכולה לעזור מאוד. השיתוף הזה לא רק מקל על העומס הרגשי, אלא גם עוזר לפעמים להסתכל על הדברים מזוויות חדשות שלא חשבתם עליהן.

בנוסף, חשוב להבין שתהליך של התגברות על קשר דורש זמן וסבלנות. זה טבעי ואפילו הכרחי לכאוב את הפרידה, להרגיש עצב עמוק או להתגעגע למה שהיה. עדיף בהרבה לתת למקום הזה לצאת, לבכות ולחוות את הכאב, מאשר לנסות להדחיק את הרגשות או להתעלם מהם. התעלמות מכאב רגשי לא מעלימה אותו, ולכן מתן מקום לרגשות האלו הוא חלק בלתי נפרד מההחלמה.

יחד עם זאת, אם עובר זמן והתחושות הקשות אינן נחלשות, או אם אתם מרגישים שהכאב פוגע ביכולת שלכם לתפקד ביומיום, כדאי לשקול פנייה לעזרה מקצועית. אם המחשבות על הפרידה הופכות לאובססיביות, אם אתם מרגישים שקשה לכם מדי להתמודד לבד או שהעומס הרגשי כבד מנשוא, טיפול פסיכולוגי יכול לסייע לכם לעשות סדר בדברים ולמצוא את הדרך קדימה.

אפשר ליצור עימי קשר באופן ישיר בנייד 054-2002332 או דרך הודעה. איתמר פסקל פסיכולוג קליני.

קושי רגשי להיפרד

לפעמים, למרות שאנחנו מבינים שהקשר הסתיים מבחינה מציאותית, הנפש שלנו מתקשה להשלים עם האובדן וממשיכה לקיים מעין זוגיות בראש. זה קורה כשאנחנו משווים אנשים חדשים שאנו פוגשים לבן הזוג מהעבר, מחפשים מידע עליו ברשתות החברתיות או מוצאים את עצמנו חולמים עליו בלילות. במצבים כאלו, תהליך הפרידה נעצר כי אנחנו נשארים מחוברים רגשית לדמות שכבר לא נמצאת בחיינו, מה שיוצר תקיעות נפשית שמונעת מאיתנו להתקדם באמת הלאה.

הבעיה המרכזית במצב הזה היא הנטייה שלנו לעשות אידיאליזציה לעבר ולזכור בעיקר את הרגעים היפים והטובים ולראות מה שהיה כזוגיות טובה. אנחנו משתמשים במנגנונים של הכחשה והדחקה שגורמים לנו לשכוח את הקשיים והסיבות האמיתיות שבגללן הקשר נגמר. התמקדות כזו רק בחלקים החיוביים משאירה אותנו לכודים בתוך געגוע לא מציאותי, במקום לאפשר לנו לעבד את הכאב, ללמוד מהניסיון שצברנו ולפתוח את הלב למערכת יחסים חדשה ובריאה יותר.

פגיעה באגו ורצון לנקום

למרות שפרידה היא חוויה כואבת עבור כל אחד, ישנם מקרים שבהם היא נחווית לא רק כאובדן של קשר, אלא כפגיעה קשה בערך העצמי ובאגו. במצבים כאלו, במקום לעבור תהליך טבעי של השלמה, חלק מהאנשים מנתבים את הכאב שלהם לערוץ של כעס ונקמה. הצורך לא להישאר חייב יכול להוביל להתנהגויות פוגעניות כמו הטרדות או השמצות, אך חשוב להבין שפעולות אלו אינן מביאות שקט. להיפך, הן משאירות את האדם כבול למעגל של שנאה שמונע ממנו להחלים ולהתקדם הלאה.

בתוך תהליך הפרידה, כדאי להבחין בין כאב שהוא חלק טבעי ובריא מההחלמה, לבין סבל שמתמשך ללא צורך. הכאב הוא העצב הלגיטימי על מה שהיה ואבד, וחשוב לתת לו את המקום והזמן שלו כדי שנוכל לצמוח ממנו. לעומת זאת, סבל נוצר לעיתים קרובות כשאנחנו מנסים לברוח מהרגשות הקשים דרך הרגלים מזיקים, כמו התנהגויות אובססיביות או חזרה לקשרים שאינם מיטיבים איתנו. בעוד שהכאב עובר בסופו של דבר, הסבל רק מעצים את המצוקה ומשאיר אותנו תקועים בתוך הקושי.

אם אתם מרגישים שהמחשבות על הפרידה אינן מניחות לכם, או שאתם מוצאים את עצמכם פועלים בדרכים שפוגעות בכם או בסביבה, זה סימן לעצור. כאשר הכאב הופך לסבל שקשה לנהל לבד, פנייה לטיפול רגשי בתל אביב יכולה לסייע לכם לעבד את הרגשות בצורה נכונה ולמצוא את הדרך שוב.

איך להתמודד עם פרידה באמצעות טיפול פסיכולוגי

אז איך מתמודדים עם פרידה קשה? כזו שמשאירה אותנו בשלב של קושי רגשי ועצב, מסוג כזה שלא מצליחים להתרומם ממנו. לפעמים אפשרי להתמודד לבד ולפעמים כדאי לפנות לעזרה מקצועית. טיפול פסיכולוגי מהסוג שאני מציע כפסיכולוג קליני, עשוי לעזור בהתמודדות עם הנושא. טיפול פסיכולוגי יכול לעזור אפילו לכאלו שמתמודדים שנה ויותר עם פרידה. אלו שלא מצליחים לעבור הלאה, ובאמת לנסות להכיר את בן הזוג או בת הזוג הבאים. אם אתם מרגישים שההתמודדות ארוכה ומפרכת יתר על המידה זהו סימן לפנות לעזרה.

המכם מוזמנים ליצור עימי קשר טלפוני במספר 054-2002332 לכל שאלה והתייעצות בנושא. חשוב לזכור שפרידה אמנם עצובה ויכולה להיות קשה רגשית, אך אינה סוף של הדרך הזוגית. אפשר ללמוד ממנה, להתחזק, לאסוף את העצמי ולמצוא דרך להמשיך הלאה.