טיפול זוגי פוליאמורי

פוליאמוריה היא גישה למערכות יחסים זוגיות שמאפשרת לאהוב יותר מאדם אחד בו זמנית. בניגוד לבגידה או קשרים סודיים, פוליאמוריה מבוססת על שקיפות, הסכמה מלאה וכבוד הדדי בין השותפים. מדובר בבחירה מודעת ובמודל זוגיות אלטרנטיבי המתנהל בתקשורת פתוחה, כנה ובגבולות ברורים. מדובר בגישה ודרל חשיבה שונה בנוגע לאינטימיות וליחסים זוגיים. טיפול זוגי פוליאמורי עוסק בקשיים הרגשיים השונים שעלולים להופיע עקב מורכבות הקשר הזוגי וההתמודדות עם אהבה מרובה.

נעים מאוד, שמי איתמר פסקל, ואני פסיכולוג קליני ומטפל זוגי העוסק בטיפול זוגי זמן רב. עם השנים למדתי לעבוד בקליניקה מול זוגות שבוחרים לפתוח את הזוגיות גם בצורה של זוגיות פוליאמורית.

מוזמנים ליצור עימי קשר טלפוני להתייעצות ופרטים, בנייד 054-2002332, איתמר.

טיפול זוגי פוליאמורי

כמו בכל טיפול זוגי שאני עורך, הטיפול הזוגי מתמקד בחיזוק תקשורת זוגית, ניהול קונפליקטים זוגיים טוב יותר ופיתוח כלים פרקטיים להתמודדות עם רגשות מורכבים בקשר. הגישה הטיפולית שלי פתוחה ואינה ביקורתית ושיפוטית. זוגות פוליאמורים בדרך כלל פתוחים מאוד ושקופים אחד מול השנייה, והקושי הזוגי יכול לנבוע מסיבות רבות שאפרט אותן בהמשך.

טיפול זוגי הוא לא רק מעין בוררות או גישור בין בני זוג, אלא תהליך עומק שעוזר לשנות דפוסי זוגיות מהשורש. בטיפול זוגי ננסה להבין מהו הריקוד הזוגי שלכם, כלומר מהם הדפוסים שחוזרים שוב ושוב ומביאים אתכם לאי הסכמה ומתח. מהם הטריגרים הרגשיים שעשויים להפעיל פצעים רגשיים מהעבר, כגון חוויות ילדות ודפוסי היקשרות מול ההורים.

מכאן ימשיך הטיפול הזוגי לבניית תקשורת זוגית מועילה יותר שמאפשרת שיח מקרב. כלומר פחות שיח של האשמות והטחות אחד בשנייה, אלא יותר שיח של צרכים ורצונות. טיפול זוגי מלמד איך לווסת את הרגשות כך שנוכל להישאר בתוך השיח הזוגי גם כאשר מתרחשת מוצפות רגשית שקשה להכיל אותה.

טיפול זוגי פוליאמורי נוגע בנושאים שקשורים לכך, למשל רגשות של קנאה מול פירגון הדדי. במקרה זה ננסה לברר יחד מה הקנאה אומרת לנו, מה המשמעות איתה. לדוגמה פחד מנטישה או צורך בביטחון, ואיך לנהל את הרגשות האלו מול הפרטנרים הפוליאמורים. טיפול זוגי פוליאמורי יכול גם לעזור ביצירה או חידוד ודיוק של הגבולות שיכולים להשתנות באופן דינמי, כלומר מה מוסכם שמותר ומה לא אפשרי, ואיך מנהלים שיח סביב ההסכמות. איך מחלקים את הזמן מול פרטנרים אחרים, ובאופן כללי כמו בכל טיפול זוגי לחזק את הקשר, התקשורת והיכולת להביע רגש אחד כלפי השנייה.

ליצירת קשר עם איתמר פסקל, פסיכולוג קליני ומטפל זוגי:

• טלפון: 054-2002332
• לפנייה בוואטסאפ לחצו כאן
• דוא״ל: itamarpascal@gmail.com
• מיקום הקליניקה: בתל אביב ובחדרה.​

למה אנשים בוחרים בפוליאמוריה?

תפיסה אישית פנימית של אדם שזוגיות ואהבה הם לא משהו בלעדי, הם לא משאב מוגבל. שהם מסוגלים להרגיש קשר רגשי עמוק ליותר ליותר מאדם אחד, בלי שזה נחווה כבגידה או כלא ראוי. דבר נוסף הוא שקשר זוגי מסוג זה דורש נטייה של אדם לכנות ופתיחות לדבר על קנאה, משיכה לאחרים, פחדים שעולים וגבולות.

אנשים שמרגישים שקשר מונוגמי מתקשה להחזיק כל כך הרבה דברים, רגש חי למשך שנים, חברות קרובה, מיניות, ביטחון בקשר. קשרים מונוגמיים שגם אם יש בהם זוגיות טובה מתקשים להתמודד עם כל החזיתות הללו.

ישנם אנשים שבחורים מדרך זו מתוך אידאולוגיה פנימית ושנושא זה חשוב להם אישית, רצון לאתגר נורמות חברתיות מקובלות ולא לחיות בתסריט של זוגיות אוטומטית. יתכן שניסיונות עבר בזוגיות מונוגמית לא מוצלחת שהרגישו שם חנק או אכזבה מבגידות וזוגיות פוליאמורית היא נסיון אמיתי לבנות זוגיות באופן אחר.

מונוגמיה מול פוליאמוריה

הדיון בין מונוגמיה לפוליאמוריה נוגע בליבה של השאלה איך אנשים חווים אהבה, קשר וביטחון רגשי זוגי. מונוגמיה, במובנה הפסיכולוגי העמוק, אינה רק מוסכמה חברתית אלא גם מנגנון וויסות רגשי. היא מציעה בלעדיות, רציפות וודאות מסוימת. עבור רבים, הידיעה שיש מישהו אחד שמחזיק את הקשר יוצרת תחושה של ביטחון ועוגן, מפחיתה חרדת נטישה ומאפשרת השקעה רגשית עמוקה לאורך זמן. המבנה הזוגי המונוגמי מקל על הנפש להתמודד עם קנאה, השוואות ואי ודאות בעולם. במובן הזה, מונוגמיה יכולה להתאים לאנשים זקוקים ליציבות רגשית וגבולות ברורים ובטוחים.

פוליאמוריה, לעומת זאת מערערת על ההנחה שאהבה חייבת להיות בלעדית כדי להיות עמוקה ומשמעותית. היא נשענת על תפיסה שלפיה רגשות אינם משחק סכום אפס, ושקשר אחד אינו אמור או יכול לענות על כל הצרכים הרגשיים, החברתיים והמיניים של אדם. העמדה הזו מדגישה ומבליטה מודעות עצמית, דיבור גלוי ופתוח על קנאה, ויכולת לשאת מורכבות רגשית. עבור חלק מהאנשים, דווקא הפירוק של הבלעדיות מפחית חרדה ומייצר תחושה פנימית של חופש, אותנטיות וכנות, משום שאין צורך להסתתר.

עם זאת, חשוב להיזהר מליפול לסטיגמות. מדובר בהתאמה אישית ולא בכך שפוליאמוריה היא מודל מתקדם יותר. הלכה למעשה פוליאמוריה דורשת יותר משאבים נפשיים של ויסות רגשי, יכולת להציב גבולות ויכולת להכיל קנאה ופגיעוּת. אנשים שבוחרים בפוליאמוריה מהסיבות הלא נכונות כגון כדרך להימנע מקונפליקטים ומחויבות מגלים שהמורכבות הרגשית דווקא מתעצמת ולא הפוך.

טיפול זוגי פוליאמורי: להתמודד עם האתגרים של היחסים

קנאה היא אחד האתגרים המשמעותיים ביותר. מדובר ברגש טבעי ואנושי שקיים בכל מערכת יחסים, ומבוסס בעצם על השוואה מול אחרים ובמקרה הזה בדרך כלל מול פרטנרים אחרים. ניהול בריא ופתוח של רגשות קנאה יכול לעזור להתמודד טוב יותר מבחינת כל הצדדים. קנאה יכולה להיות גם הרסנית וקשה ויכולה לייצר מתח בלתי נגמר בתוך מערכת היחסים ותחושה לא נעימה. טיפול זוגי פוליאמורי יודע לתת לכך מענה על ידי שיח פתוח וכנה, התבוננות על דפוסי עבר והבנה מהיכן נוסעת הקנאה. כמו כן מתן כלים להתמודדות טובה יותר עם הנושא.

אתגר נוסף במערכות יחסים פוליאמוריות הוא ניהול מערכת הזמן מול מספר קשרים מקבילים. הנושא רגיש במיוחד משום שמספר אנשים רוצים קשר, חום, אהבה ותשומת לב. לעיתים ניהול הזמן הופך למעשה לרגשי ולתחושה פנימית עם מי אני רוצה להיות, מהו הקשר המרכזי שלי והאם טוב לי בתוך הקשר.

החברה הישראלית יחסית שמרנית ומקובעת ולכן זוגות פוליאמורים עשויים להיתקל בשיפוטיות וביקורתיות כאשר מספרים על כך. רוב האנשים מסביב פחות מבינים לעומק את מבנה הקשר ומהותו, וקושי זה יכול להוסיף על קשיים רגשיים אחרים מבחינת אי קבלת הבנה והכלה מהסביבה.

הבחנה בין פוליאמוריה ליחסים פתוחים

פוליאמוריה עוסקת בקשרים רגשיים עמוקים עם מספר פרטנרים, ולא רק בקשרים מיניים. מדובר באהבה שלמה, הכוללת מעורבות רגשית משמעותית ומהותית. וזאת מתוך הבנה והכרה שניתן לאהוב ולהיות בקשר זוגי עם יותר מאדם אחד בו זמנית, תוך פתיחות ושקיפות בכל הנוגע לכך. האחזקה של קשרים אלו יכולה היות מורכבת ומשתנה אך הבסיס הוא שכולם מסכימים לקשר זוגי מאפשר.

לעומת זאת, יחסים פתוחים עוסקים בדרך כלל באפשרות לקיים יחסים מיניים מחוץ לזוגיות הראשית, ללא מעורבות רגשית עמוקה. לא מדובר כמו בפוליאמוריה בריבוי אהבות, אלא בהתנסויות מיניות בעיקר תוך הסכמה ובדרך כלל בהדדיות. יש צורות שונות לפתיחה של הזוגיות, אך לרוב מדובר בכך.

מודלים של פוליאמוריה

בדרך כלל אצל זוגות פוליאמוריים ישנו קשר מרכזי קבוע ורב שנים, שהוא למעשה החוט שדרה של קשרים זוגיים אחרים, הנקראים קשרים משניים. לא מדובר בסט קבוע אלא בהגדרה מלאכותית שעשויה להשתנות עם השנים.

ישנם קשרים פוליאמוריים שנעשים בשלישיה יחסית קבועה, שמנהלים ביניהם את הקשרים הזוגיים, וכמובן שיתכנו שותפים נוספים לכך. הכוונה בכל האפשרויות לכך שהכול פתוח ואפשרי ומשתנה, וכך גם דפוס החשיבה, גמיש ומסתגל לכך.

סולו פוליאמוריה משמעותו יחסים מרובים ללא היררכיה ברורה וללא מגורים משותפים. כלומר אדם מחליט שמתאים לו ומהותי עבורו להיות ביחסים פוליאמוריים, אך גם לשמור על עצמאותו ופרטיותו ולגור לבד, תוך ניהול מספר מערכות יחסים פוליאמוריות.

הורות פוליאמורית כוללת מספר שותפים המגדלים ילדים יחד ומנהלים תא משפחתי בשיתוף פעולה. זאת נעשה עם שקיפות מלאה מול הילדים לגבי מערכות היחסים הפוליאמוריות.

עקרונות להצלחת מערכת פוליאמורית

קודם כל ולפני הכול חשובה כנות, הקשבה ופתיחות על מנת לבנות אמון בין הפרטנרים השונים. ללא כנות ושקיפות יכולות לצוץ בעיות רגשיות שונות משום שגם כך לא פשוט לנהל במקביל מספר מערכות יחסים. יש לתת למספר אנשים תשומת לב, חום, אהבה, זמן, וקשה לעשות זאת בלי להגיד באמת מה קורה.

כמו כן קשה להחזיק קשרים פוליאמוריים ללא הסכמות ברורים בין הצדדים לגבי גבולות וכללים מוסכמים. ללא גבולות יכולות להתקיים אי הבנות וקושי להכיל סיטואציות שונות.

מדובר בקשר זוגי ומרקם אנושי עדין שדורש מכולם עבודה עצמית פנימית ויכולת להביע רגשי את עצמך. כלומר להביא את הרצונות והצרכים שלך משום שיש מסביב מספר אנשים שנמצאים בקשר, וחשוב שתביא או תביאי את עצמך מבחינת הביטחון העצמי והזהות שלך בתוך הקשרים.

מוזמנים ליצור עימי קשר טלפוני להתייעצות או שאלות בנוגע לטיפול זוגי פוליאמורי. שאלות בנוגע לניסיון שלי בתחום, מה עושים מול קונפליקט מסוים ועוד. נייד שלי 054-2002332, איתמר.

טיפול זוגי בשרון, טיפול זוגי בחדרה, טיפול זוגי לזוגות חד מיניים, הורות חד מינית.