משבר בזוגיות

משבר בזוגיות הוא לא סימן לסוף של הזוגיות, אלא קריאה לשינוי, להתמודדות, להתבוננות. זוגיות עוברת במהלך השנים שינויים וטלטלות רבות. השגרה לא פשוטה, התקשורת נפגמת עם השנים, מתמודדים עם שינויי חיים, לידות, אבדן ועוד, וכל אלו יכולים לייצר מתחים ובעיות בזוגיות.

שמי איתמר פסקל, פסיכולוג קליני ומטפל זוגי מנוסה, ובמאמר זה אנסה להסביר מה גורם למשבר בזוגיות, איך מזהים אותו בזמן, איך מתמודדים ומהם הכלים שיכולים לעזור לזוגות לצמוח מתוך הקושי.

משבר בזוגיות, למה זה קורה?

ישנן סיבות רבות למשבר בין בני זוג, אנסה לפרט סיבות נפוצות. תקשורת זוגית לקויה, כלומר אי הקשבה אחד לשנייה, שיח ביקורתי, ריבים חוזרים וכתובה מכך ריחוק וניתוק רגשי. שחיקה לאורך השנים יכולה להיות גורם נפוץ, השחיקה של הילדים, העבודה ולחצים כלכליים לא מאפשרים להשקיע בקשר. השחיקה גורמת לבני זוג להזניח במידה זו או אחרת את הזוגיות ולהרגיש שאין כוח להשקיע.

משברי חיים כגון פיטורין, אבדן של הורה או כל שינוי מהותי בחיים יכול להיות מאתגר עבור בני זוג. בתקופות מאתגרות אלו בני זוג יכולים למצוא עצמם רבים, חסרי סבלנות ועם קושי בוויסות רגשי. לעיתים גם משליכים רגשות כלפי בן או בת הזוג, כלומר קושי מסוים כגון פיטורין יכול להיות מושלך כלפי בת הזוג במקום על מקום העבודה ובמקום לקיחת אחריות אישית.

משברי אמון הם נושא כאוב ביו בני זוג. בגידה רגשית או פיזית שמערערת את הביטחון בתוך הזוגיות ויוצרת מרחק רגשי. טיפול זוגי בנושא זה יכול להיות כאוב וקשה אך גם הכרחי ומהותי על מנת להתגבר על המשבר. התרחקות רגשית מסיבות שונות כגון פערים בציפיות בזוגיות יכולה להיות גם סיבה להגעה לטיפול זוגי. כאשר אחד מבני הזוג נמצא בפער בין המציאות הקיימת לבין הציפייה שהייתה, יכול להתפתח תסכול ואכזבה שמרחיקים זוג אחד מהשנייה.

לקביעת טיפול זוגי, צרו קשר:

• טלפון: 054-2002332
• לפנייה בוואטסאפ לחצו כאן
• דוא״ל: itamarpascal@gmail.com

איך מזהים משבר בזוגיות?

בדרך כלל בני זוג (או אחד מהם) מזהים ירידה באינטימיות הרגשית, ברצון להיות יחד, לצאת לבלות. ירידה בתקשורת, בשיתוף היומיומי מעבר ללוגיסטיקה של ניהול משק הבית. ריבים מרובים ללא פתרון ברור ומוסכם. תחושה של ניכור הדדי, אדישות אחד לשנייה.

יתכן שהמחשבות כבר הולכות לכיוון של פרידה, לתחושה של חופש וחיפוש של משהו אחר. מחשבות מהסוג הזה מייצרות תחושת בדידות גם כשנמצאים פיזית יחד, וזו סיבה טובה לגשת לטיפול זוגי. ככל שחולף הזמן המצב יכול להחריף לכן מומלץ להתייעץ לגבי הנושא.

מדוע חשוב להתמודד עם המשבר בזוגיות ולא להתעלם?

דחיית ההתמודדות עם משבר בזוגיות עלולה להעמיק את הקרע ולהחריף את המשבר. ככל שעובר הזמן ודחים את הקץ, מצטברים הכעסים והתסכולים. חשוב לזכור שכאשר נמנעים ולא מתמודדים, המשבר נעשה יותר מורכב ויכולים להופיע קשיים חדשים כגון התחשבנויות ותחושת דחייה מצד בן או בת הזוג.

צרו עימי קשר להתייעצות טלפונית לבירור פרטים. איתמר פסקל 054-2002332.

מה קורה בטיפול זוגי?

הטיפול הזוגי נפתח קודם כל במיפוי מעמיק של הגורמים למשבר הזוגי. המיפוי כולל עזרה להתבונן מעבר לריבים והוויכוחים ולזהות את הכוחות הפועלים מתחת לפני השטח. המיפוי בוחן איך כל אחד מבני הזוג חווה את המשבר, האם מרגיש לדוגמה נטוש או בודד, ואיך הוא רואה את המשבר. הבנת המשבר והפרשנות של כל אחד מבני הזוג חשובה מאוד להבין שמדובר באחריות של שני הצדדים על הקשר. למעשה מדובר בדינמיקה משותפת, ממש כמו ריקוד הדדי שמצריך לכך שניים שמשתפים פעולה.

בטיפול זוגי אנחנו נבדוק את הצרכים של כל אחד מכם, את הפחדים וההתנהגויות שמייצרות קונפליקט. ננסה לזהות דפוסים שמונעים מתוך מנגנוני הגנה מחשש מדחייה או איבוד שליטה. בתוך המרחב הטיפולי אני אלמד כיצד לדבר ולתרגם את הכעס והוויכוחים לשפה מועילה ומדברת את הרגשות שלכם. נראה איך אפשר לשוחח תוך הקשבה לצרכים אחד של השני בלי לאבד שליטה על השיח ובלי להיכנס למגננה.

לאחר שהצלחנו לייצר אמון בטיפול, לאחר שמיפינו את הבעיות ויצרנו תקשורת טובה יותר, נבין יחד מה צריך לשנות ואיך ממשיכים מכאן. ישנם מקרים בהם הטיפול הופך למרחב של פרידה, אך ברוב המקרים מתאפשרת צמיחה משותפת מתוך המשבר. כלומר שימוש בכלים להתחבר שוב, לייצר אינטימיות, לדבר באמת באופן כנה ופתוח וכמה שאפשר ללא האשמות אלא מתוך לקיחת אחריות אישית בוגרת שרואה את האחר.

מתי משבר בזוגיות הוא סימן לפרידה?

אם אתם נמצאים במשבר זוגי זה לא אומר שנפרדים. גם אם אומרים שרוצים להיפרד, בתוך הטיפול הזוגי אנו מבינים יחד שאין באמת כוונה עמוקה להיפרד אלא שזה נאמר מתוך תסכול. אך אם אתם לא מצליחים להגיע לעמק השווה אחרי הרבה שיחות, טיפול זוגי לא מצליח לעזור לכם גם אחרי הרבה ניסיונות, ואתם מרגישים שנוצר ריחוק גדול מדי אז אפשר לחשוב על פרידה. כך גם כאשר אתם מרגישים שהחוסר רצון להמשיך בקשר ושהוא הגיע לנקודת מיצוי.

פרידה היא לא אירוע פשוט בחיי זוגיות, במיוחד כאשר יש ילדים בתמונה. כלכלית הנושא לא פשוט משום שכעת יש שני בתים לכלכל עם הוצאות גדולות יותר. העצה שלי היא לנסות לפנות לגישור ולהגיע להסכמות שיכולות לחסוך בהמשך כסף רב וריבים מיותרים. סכסוך זוגי בבית משפט לענייני משפחה הוא ארוך ויקר ופעמים רבות מגיעים לאותה תוצאה של כמו בגישור.

מוזמנים ליצור עימי קשר להתייעצות בטלפון 054-2002332 איתמר.