רח' ריינס 18, תל-אביב 077-7366505
דף הבית
טיפול בזוגיות
גזלייטינג: התעללות רגשית בזוגיות

גזלייטינג: התעללות רגשית בזוגיות

דיסתימיה

גזלייטינג הוא מונח המתאר התעללות רגשית של צד אחד כלפי צד אחר בתוך מערכת היחסים ביניהם. השימוש בגזלייטינג מתבטא במניפולציות רגשיות שמפעיל המתעלל על הקורבן, במטרה לערער את תפיסת המציאות שלו ולשלוט בו.

התמרון התמידי של הקורבן מביא אותו לפקפק בעצמו, במחשבותיו, ולבסוף גם בשפיות שלו. בהתאם לכך, הוא בעל פוטנציאל הרסני ומזיק לבריאותו הנפשית של הקורבן, שבהדרגה מאבד את היכולת לסמוך על עצמו והופך תלוי במתעלל שלו.

מה זה גזלייטינג ומה המאפיינים שלו?

אנשים שמשתמשים בגזלייטינג מפעילים מניפולציות רגשיות על אדם עמו הם מקיימים מערכת יחסים קרובה, מתוך צורך, שאינו בהכרח מודע, לתמרן אותו ולשלוט בו. הם יודעים בדיוק על איזה נקודות ללחוץ אצל האדם האחר, ונהנים מתחושת הכוח והשליטה שיש להם עליו, ומהתלות שלו בהם.

גם הקורבן עצמו פעמים רבות לא מזהה באופן מודע את המניפולציות הסמויות שמופעלות עליו, ואינו תופס את האופי המתעלל של מערכת היחסים בה הוא לוקח חלק. הוא אף נוטה להסתיר מעצמו ומסביבתו מידע בנוגע להיבטים המתעללים של הקשר, מוצא הסברים הגיוניים להתנהגותו של המתעלל ולוקח על עצמו את האחריות והאשמה על הקשיים והקונפליקטים שעולים בתוך הקשר אתו.

כך נוצרת דינאמיקה של יחסים שבה הקורבן מנסה לתקן את המצב, בעוד המתעלל ממשיך להפעיל את המניפולציות הרגשיות שלו ולאמלל אותו. דינאמיקה זו מזינה את עצמה לכדי קשר הרסני שמבוסס על השלכות. לפעמים תפקידי הקורבן-תוקפן עלולים להתחלף, כך שהצד המתעלל עשוי להרגיש את עצמו כקורבן והקורבן עשוי לתפוס עצמו כתוקפן.


לקביעת טיפול זוגי, צרו קשר:


סימנים לגזלייטינג: איך אפשר לזהות התעללות רגשית או נפשית בזוגיות?

הנה כמה דוגמאות למניפולציות הרגשיות שבהם משתמשים אנשים שעושים גזלייטינג:

  • שקר, הסתרה והכחשה: המתעלל מוליך שולל את הקורבן באמצעות הסתרת מידע ממנו, הכחשה של התנהגויות ואמירות פוגעניות שלו כלפי הקורבן, ועיוות של המציאות באופן שתואם את האינטרסים ואת השקפתו של המתעלל. באמצעים אלו המתעלל משכנע את הקורבן לפקפק במחשבות ובאמונות שלו ומגלגל אליו את האשמה על מה שמתרחש. דוגמה לכך היא למשל בעל שבוגד באשתו ומשכנע אותה שהיא מדמיינת את זה ושהיא בעצם הבעיה, תוך שהוא מסלף לגמרי את העובדות במציאות ("את מדמיינת ופרנואידית, אל תהי רגישה מידי").
  • מחיקת המצוקה של הקורבן: המתעלל מתייחס למצוקתו של הקורבן באופנים שונים של הכחשה וגיחוך במטרה להקטין את ממדיה ואת חשיבותה ("אתה סתם עושה את עצמך מסכן", "תמיד את משחקת אותה קורבן", "שוב אתה מרחם על עצמך", "לא קרה כלום, אין לך מה לבכות").
  • שימוש באלימות מילולית, הקנטה והפיכתו של הקורבן לנחות בתוך מערכת היחסים.
  • שליטה: המתעלל מעוניין לשמור את בן זוגו קרוב אליו ותחת שליטתו: מפריד את הקורבן מחברים ומשפחה קרובה ו/או רוצה לשנות אותו (מראה, התנהגות). במידה והדברים לא קורים כרצונו, הוא עלול לגרום לבן הזוג להרגיש אשם ולא מספיק טוב עבורו.

איך נזהה נפגעי גזלייטינג? סימנים נפוצים

הנה מספר סימנים שאופייניים לאנשים שמתמודדים עם גזלייטינג בתוך מערכת יחסים:

  • הם בתחושה תמידית שהם עושים משהו לא בסדר וכל הזמן מחפשים לתקן את עצמם מתוך האמונה שזה מה שיתקן את השיבושים בקשר.
  • האשמה הרבה שהם מפנים כלפי עצמם גורמת להם לפתח תפיסה עצמית שלילית ולהתנצל פעמים רבות כלפי הצד השני.
  • הם עסוקים במידה רבה בשאלות לגבי התנהלותם בתוך הקשר ותגובתם לצד השני (האם הם נותנים מעצמם מספיק? אולי הגיבו בצורה סוערת או אדישה מידי כלפי הצד השני ובגלל זה הוא מגיב כך?).
  • הפקפוק העצמי התמידי מקשה עליהם לסמוך על עצמם ועל האינטואיציות שלהם. הם כאמור יכולים להגיע למצב שבו הם תוהים לגבי שפיותם ותפיסת המציאות שלהם.
  • הקורבן נוטה להזדהות עם המתעלל ואף להגן עליו, להסתיר מידע שיחשוף את האופי המתעלל של מערכת היחסים וכו'.
  • התגברות בתחושות של חרדה, דיכאון, חוסר תקווה וייאוש.

גזלייטינג והתעללות רגשית בזוגיות

חשוב קודם כל להבהיר שבכל מערכת יחסים זוגית עולים באופן טבעי מחלוקות וויכוחים. קונפליקטים בזוגיות הם אפילו הכרחיים ויש להם פוטנציאל להביא לחידוש וצמיחה של הקשר. יחד עם זאת, בגזלייטינג מדובר על מצב שונה שבו אחד הצדדים בקשר מרגיש שהוא תמיד צודק וגורם לצד השני להרגיש נחות, לא מספיק, חרד וחסר ביטחון ביחס לעצמו. הוא נוטה להתלונן באופן עקבי על אופיו, אישיותו והתנהגותו של בן הזוג, ומעביר לו את התחושה שהוא אף פעם לא מרוצה ממנו.

לרוב הוא יציג את בן הזוג כאובססיבי, קנאי, לא שפוי ועוד תיאורים שמטרתם היא לגרום לבן הזוג לפקפק בעצמו ובתפיסת המציאות שלו. דפוס זה עשוי להתחיל בקטן ולהקצין בהדרגה עם הזמן עד לכדי השפלות של בן הזוג, הטחת עלבונות בפניו, שליטה ופיקוח עליו, ואפילו אלימות מילולית ופיזית כלפיו.

הטרגדיה היא שבעקבות המניפולציות הרגשיות, והיבטים מסוימים באופיו, בן הזוג הקורבן נוטה להזדהות עם כל מה שמושלך עליו ולהרגיש אשמה אדירה על כך שמשהו בו לא בסדר ופגום. תמיד קיימת אצלו האשליה שהוא יוכל לתקן משהו בקשר, בעצמו ובבן הזוג, והוא משקיע מאמצים רבים לשם כך. במקרים קיצוניים הוא עשוי להקריב את עצמו עד כדי איבוד הזהות שלו וויתור על דברים שחשובים לו בכדי לזכות באהדתו של בן הזוג המתעלל.

יחד עם זאת, פעמים רבות האשליה הזו מובילה לאכזבה אחר אכזבה ברגע שמתגלה שהניסיון לתקן ולהשתנות לא מחולל שינוי בצד של המתעלל שממשיך בדפוסיו הרגילים. בריאותו הנפשית של הקורבן עלולה להיפגע פגיעה קשה, עד כדי ירידה ניכרת בביטחון העצמי, דיכאון, חרדה ואף התפרצות של הפרעות קשות יותר.

מה אפשר לעשות?

  • לזהות: אחד הדברים החשובים ביותר שאפשר לעשות כנגד גזלייטינג הוא קודם כל לזהות שאתם נמצאים במערכת יחסים מתעללת. לא תמיד הדבר פשוט ונראה לעין. קל יותר לשני הצדדים להכחיש שיש משהו מעוות שקורה בתוך הקשר. במקרים כאלו כדאי להסתמך על פידבקים מאנשים שקרובים אליכם ומנסים לאותת לכם שמשהו לא בסדר.
  • אל תתנו לאשליה שיש לכם את הכוח לתקן לנצח בכל מחיר: יש מקרים שבהם בצד השני אין פרטנר קשוב ומכיל שיכול לקחת אחריות על מעשיו ולהשתנות. אם בן הזוג המתעלל משתנה רק לטווח קצר טווח וחוזר לדפוסים קודמים, בחנו אפשרות לוותר על האשליה שיכול להיות אחרת וצאו מהקשר המתעלל. תופתעו לגלות איזו תחושת הקלה ושחרור תרגישו ברגע שתעזבו.
  • אל תשתפו פעולה עם האשמה: אחד הרגשות הקשים שמתעוררים בגזלייטינג הוא תחושת אשמה של הקורבן. האשמה יוצרת בו תחושה מתעתעת שיש לו שליטה בסיטואציה. הוא מרגיש שאם רק יעשה את הדברים כמו שצריך הוא יתקן ויציל את הקשר. זכרו שאתם לא אשמים ונסו לשחרר את תחושת האשמה והשליטה המדומיינת שהיא נותנת.
  • הישענו על סביבה קרובה ותומכת: חשבו על טייס שנכנס לסחרור גבהים שמעמם את חושיו. הוא אינו יכול לסמוך על חושיו ולכן "מקשיב" רק למכשירים האובייקטיביים שנותנים לו אינדיקציה לגבי מיקומו ומסלולו. בגזלייטינג זה בדיוק מה שקורה. הקורבן מתחיל לפקפק בעצמו, במה אמיתי ומה שקרי, מה נכון ומה לא, ומאבד יכולת להיות קשוב לאינטואיציה ולתחושות הפנימיות שלו. בדיוק כמו הטיס שפונה למכשירים, בגזלייטינג מומלץ לפנות לסביבה קרובה ותומכת שתתקף, תתמוך ותסייע לראות את המציאות בצורה בהירה יותר.

אתם מוזמנים לאבחון, ייעוץ והתאמת טיפול וייעוץ זוגי למצבי גזלייטינג בזוגיות, על ידי מטפל זוגי מנוסה, שילווה אתכם בתהליך ויסייע לכם להתמודד עם המצוקה הנפשית והאשמה הרבה שכרוכה בקשר מתעלל.

איתמר פסקל

איתמר פסקל

פסיכולוג קליני ומטפל זוגי

אני בעל ניסיון עשיר במתן טיפול זוגי לזוגות הנמצאים במשבר או מעוניינים לשפר את התקשורת הזוגית שלהם בכל שלב במערכת היחסים. בתהליך הייעוץ אביא איתי לא רק את יכולותיי וניסיוני כמטפל זוגי אלא גם את הכשרתי רבת השנים כפסיכולוג. כך ניגע יחד בשורשן של בעיות ונגיע לפתרון קונפליקטים ומכשולים בדרך אל האושר.
לפרטים נוספים >>

הכותב: איתמר פסקל, פסיכולוג קליני

מעוניינים שנצור קשר?

Location Map
וואטסאפ התקשרו צרו קשר